onsdag 21 augusti 2019

Tankar och moment

Det är så klart svårt att få ro till att skriva. Slutade med en av medicinerna först och när man inte tror att det kan bli tyngre så blir det det. Jag är så trött, jag börjar gråta för att jag tänker på den här känslan av att vara så trött. Trött så att det gör ont. I huden, tårvätskan, urinblåsan...så trött så att man känner att lössen dansar på armarna men man orkar inte klia, borsta bort dem eller att tänka fram att man inte har löss. Så trött så jag orkar inte hålla koll på den andra medicinen så jag slutade med den också så nu kommer jag att bli sorgsen.
Så trött att jag missbedömer avstånd och går in i väggar eller inte hinner att tänka på att stänga dörren innan jag går förbi den så jag går in i den också. Söta blåmärken och rivmärken där man inte har manövrerat kroppen med avståndsbedömning. Så trött att jag har skurit mig på fingrarna för gurkan tog slut innan jag slutade skära eller jag inte hann komma på hur mjuka tomaterna är att skära i. Vet ni hur mycket vi tänker hela tiden, även när vi inte tror att vi tänker. Vi tänker på att ta i saker, sätta ner fötter, tänka ut vad vi ska göra nästa tanke, gå, sitta, klä på sig. dra ner byxor och trosor innan vi sätter oss på toastolen för att tänka att vi kan kissa, glömmer att stänga toadörr, tänka på att titta efter toarulle, tänka på att dra av toapapper, tänka på att torka sig, tänka på vad det är man ska torka, kiss el bajs, man torkar olika, upp med kläderna, tvätta händerna. Spola. Spola. Spola. Att spola är lätt att inte tänka på. Det bästa är att man inte orkar tänka på hur sorglig man är. Att bli utbränd av att läsa ett mess, för man tänker så många steg innan man kan läsa messet. somnar flera gånger under tiden man läser messet. sen glömma vad det är man läser. Att man har läst överhuvudtaget.
Då förstår man hur ansträngande det är att skriva. Så många moment. Förlåt.

onsdag 14 augusti 2019

Ångest och energi

Det här känns jätteskumt. Jag ska fasa ut medicinen som jag började med i april, den som gör mig så djävla trött men som har fått mig att känna mig jämnare i sinnet än någonsin och då vet jag att jag att jag ändå kan uppfattas som ett riktig deppigt psykfall. Känner mig så himla splittrad. Kan inte välja mellan att vara mindre ångestfylld eller mindre trött. Får jag tillbaka ångesten så vet jag inte om jag mentalt klarar av att vara vid liv och om jag fortsätter vara så här djävla trött så klarar jag inte av ett jobb. Så vad gör man? 

Struktur och röra

Jag försöker få lite struktur på den nya tillvaron. Sjukskriven igen, 1 månad, hann inte klart med vikariatet som kunde ha lett till fortsatt arbete, sökt flera jobb utan att ha fått svar, skickat in ansökningshandlingar för korrektur, skuldsatt mig och har osäker koll på ekonomi, ATS flyttar hem igen,  medicinjusteringar på G, håller på att renovera köket...rörigt, rörigt, rörigt....

Sover mycket nu när jag är sjukskriven, har gått ut ur den ängsliga kroppen och står bredvid och ser tidsbägaren rinna ut innan hon tar över, njuter av att ATS är borta samtidigt som det känns som att jag saknar en viktig detalj, måste ha städat, ordning och reda, måste skriva upp viktiga saker, försöker att inte äta, försöker att göra övningar, försöker hitta mod att börja promenera, vill sova och sova och sova....

Tankarna är som en mosaikpalett, olika, ofullständiga, flyter ihop utan helhet...pälsbollen börjar bli gammal och slö....
ATS rörig, FAN, allt är rörigt...
Regn och sol, blixt och åska, ont i hela kroppen, mycket migrän, på något sätt har det blivit för mycket och jag svävar iväg men sitter fast så jag inte kommer loss ändå...att sova ger distans...vet inte hur morgondagen ser ut....

Körsbärsträdets klaraste blomma

Fadern hade 3 män som hjälpte honom med jordbruk, djuren och plantagen. Det var 3 goda män som gjorde det de skulle och jobbade hårt.
Zerin gick till barnskolan om dagarna, men det var med nöd och näppe. Det var inte det att det inte var ett förståndigt barn för hon var mer påhittig och klartänkt än sina jämnåriga. Problemet var att hon inte stimulerades av det som lärdes ut i skolan och var det något som inte intresserade henne så la hon uppmärksamheten på annat eller bara väntade ut tiden. Hon tyckte själv att det var plågsamt att vara i barnskolan de där 4 timmarna och hade det inte varit för för pojken Hussein så hade hon nog övertalat fadern att få slippa.När fadern steg upp om morgonen gick hon upp med honom och bröt av det brödet modern hade bakat och en bit av den vita osten och vattenmelon. Precis som fadern. Till det drack hon ett glas thee med lite honung och mjölk. Moden gjorde ett bylte av ost och bröd och fyllde några flaskor vatten och sen begav sig fadern ut och flickan följde honom ända bort till djurhuset som låg nära en halv km bort från huset i det landskap som hon älskade. Marken fadern köpt när han hade gift sig var nu mycket större i omfattning och fadern hade sett till att köpa alla mark som stod emellan huset och och åkern och sedan mellan åkern och plantaget där de odlade tobak till vattenpipa.

Hon var ju inte så duktig på att uppskatta ytan men fadern hade en gång sagt till en handlare att den han hade köpt en mark på 0.7 hektar men att den nu var 15 gånger större och att han avsåg att köpa 4 hektar till för att odla persikor och valnötter på. Och nu hade de stora fält med frukt och oliver och hon väntade ivrigt varje år på att druvorna skulle mogna. Modern hade odlat grödor och grönsaker och numera åkte fadern med sina 3 arbetare till staden för att sälja och det var mest för att han ville övervaka försäljningen. Fadern litade inte på någon.

Han grävde fortfarande ner guldmynt i olivplåtlådan men det mesta använde han till att köpa mer mark eller djur.

Husseins pappa jobbade för fadern så han följde sin far till henens fars mark och därifrån gjorde de sällskap till skolan. Efter skolan gjorde de sällskap tillbaka till hennes hus där hon bytte till arbetskläder och han gick till djurhuset där han hade sina arbetskläder. De hjälpte sina fäder med det som behövdes göras och det fanns alltid jobb. Det tog aldrig slut.
Hussein var en skärpt kille som var starkare än han såg ut att vara. De andra pojkarna i skolan retade honom en gång för hans röda hår och fräknar men det var första och enda gången någon sade något roligt om honom för Hussein nöp dem direkt och gav dem snytingar som klockorna att ringa.
Att vara i Husseins beskydd innebar även att hon var skyddad även om hon inte skulle tveka att klösa ögonen ur den som narrade henne men naturen hade gjort henne kort och tunn som en fjäder. Fadern hade sagt att om det blev storm så skulle hon följa vinden till en annan kontinent om hon inte tog sig till skydd. Av den anledningen så var det bra för både flickan och hennes föräldrar att Hussein såg till deras flicka när de inte kunde vara med. Så kom det sig att flickan redan i begynnelsen hade en trogen övervakare.

lördag 27 juli 2019

Skägghår och korta tanketrådar

Det är strålande sol ute. Jag lovar. Jag har svårt att hitta kläder som passar. Nu har jag gått upp igen. & kg. Upp och ner, ner och upp...jag bryr mig inte så mycket för då kör det ihop sig men folk runt omkring som inte är vana. Kan knappt låta bli att anmärka.

Men det är som sagt svårt med kläder. Jag har olika lådor med storlekar. Allt ifrån XS, 32 till XL och 46-48. Jag skulle träffa min hudterapeut idag. Hon skulle lasa min haka för skäggstråna växer inåt och skapar bölder. Men ATS lånade ut min bil igår och har tagit med sig nyckeln till sin bil. Arg, arg och arg och har letat efter extranyckeln och passade på att städa samtidigt.

Katten har börjat äta mycket och bajsa så det luktar hemskt hemma. Jag stör mig på det. Det är en korkad katt. Han fick gå ut i sin bur och låg utslagen när det var 40 grader så jag försökte få honom att komma in men han kurade in sig i hörnet och rullade glatt omkring som han gör när han är glad så då slet jag ut eländet innan den storknar.

Sökt 4 jobb i veckan. Jobbigt. Vem är jag, vad har jag att erbjuda, vilka kompetenser har jag? Jag kan knappt tänka färdigt en tanke. Det är stopp. Så jag plockar upp en annan tanke och så håller jag på. Det märks när man ser vad jag skriver om.

onsdag 24 juli 2019

Tussilago

Jag ser dig arma människa
såsom du vill bli sedd
Men jag frågar mig nu dig
varför ser du dig inte själv
såsom du vill bli sedd

Du är ingen ros
Inte ens en rund tulipan
Du är ett tussilago som
väntar på att bli trampad på
som kommer resa sig upp igen nästa år
och året efter det

När den som trampar på dig
får känna vinden och solen
värme och kyla
Så kommer du att växa där ingen annan kan
Där ingen annan tror

Så jag frågar dig
var är dina kläder
om du har klätt av dig så undrar jag
varför försöker du skyla dig
med händer så små
att det bara blir mer att titta på

Vem var det som tog din klänning
vem tog av dig det som kom under
var är dina skor

Du är ingen ros
Inte ens en rund tulipan
Du är ett tussilago som
väntar på att bli trampad på
som kommer resa sig upp igen nästa år
och året efter det

Jag ser dig arma människa
Det du bär, det du känner
Sträck ut dina armar
Låt oss få se dig såsom du är
ärren som visar på erfarenhet
är inte längre din brist

Låt din rädsla rinna av dig
och minnena få blekna
få tyngden att försvinna
och axlarna att rätas ut
stå stadigt och stark

Du är ingen ros
Inte ens en rund tulipan
Du är ett tussilago som
väntar på att bli trampad på
som kommer resa sig upp igen nästa år
och året efter det

Ägg eller rötägg

Jag har kommit hem från jobbet. Känns så himla underbart varje em kl 16 när jag har orkat göra ett arbetspass. Det är superlite att göra på jobbet. Både skönt och jobbigt för då känner man ångesten.
Nu är lägenheten köpt. Nya skulder. Måste erkänna att ATS mer eller mindre har bråkat sig till mitt accepterande. Jag orkar inte ta tillvara på min rätt att inte köpa en lägenhet i ett land.

SD är helt ute ur bilden. Tror och hoppas jag. Han var för destruktiv för mig. Jag anser att jag kan vara störd i perioder men han är en av de få människor jag upplevde var helt fucking tappad. Bortsett från alla djävla utbrott och nya kontakter så berättade helvetet att han hade en relation. Tro mig, jag har hög moral men jag är ingen duvunge. Det finns gråzoner men jag har aldrig varit så desperat att jag involverar mig med en gift man. Nu är det en massa otrogna typer som blir förbannad för att jag är pryd men visst, man kan falla för en gift man, då snackar vi om "den stora förälskelsen" men det är inte fallet alltid. Hur som helst, jag har tillräckligt mycket problem och har inte hjärna och hjärta för ett ytterligare självförvållat lyxproblem.

Istället har jag fått kontakt med en ny man. Via dejtingsidan förstås, jag kallar dejtingsidan för dumpsidan. Jag mår dåligt, behöver bekräftelse och lägger ut en sönderretuscherad bild på mig och män svärmar som bin efter honung. 30% har inget foto, 40% är obildade nollor och 9% klarar inte mig för att jag är så störd som jag är.

Den här mannen iaf. Jag kan inte sätta fingret på det. Hans första kontakt var för ett halvår sedan. Han skrev lite, tråkigt men inget störande, jag svarade väldigt ytligt och sporadiskt, han fortsatte skriva och jag hade mina dippar och orkade inte svara, han fortsatte, och fortsatte och till slut fick jag dåligt samvete och svarade med låtsat intresse som övergick till vänskap. Han fick mitt nummer och sedan har vi messat från det vi vaknar tills vi somnar. Han är stabil, tålmodig, smart, snygg fast på ett sätt som skrämmer mer än lockar, snäll, busig, retas...läser mellan raderna...han är bra och jag är vaksam. Jag vet ärligt talat ingenting. Jag litar inte på "det", på honom och framförallt på mig själv. Jag intalar mig själv att jag tränar så att kommunicera och socialisera med män och tygla mitt lynniga humör. Det går bra, det går dåligt, jag gör det bra, peppar mig själv, bromsar mig själv och kämpar men jag är inte övertygad. Jag känner inte den fysiska attraktionen och jag är övertygad om att det är ngt fel på honom, ngt kommer att strula och sabba det.

Visst är jag positiv? Nå, men jag har iaf slutat med höjningen av medicinen och börjar långsamt att bli piggare, dock har jag lättare för att bli ledsen men jag väljer det, just nu. 

lördag 20 juli 2019

Tips och begränsningar

Tips nr 1

Om du har så mycket runt omkring dig så att du inte orkar skriva ner det....Skriv mindre.

Yes, det kommer fler tips. Jag minns inte riktigt just nu, men det var ett tag sedan jag skrev. Ett av de viktigaste själen till att jag överhuvudtaget gör det är för att en dag klara av att gå tillbaka och se mitt beteende och förstå mina känslor och vad som leder till att jag bryter ihop så ofta. Med den infon kanske, kanske jag kan hjälpa mig själv.

MEN, en svaghet hos mig är begränsningar. När det gäller fucking ALLT. Och därför har jag en regel. Jag skriver så mycket jag orkar och tro mig, jag har en sån djävla ångest för att skriva för det är så mycket jag måste få ut och jag hittade inte lösenordet till bloggkontot så det blev värre.
Jag tänker skriva det jag orkar. Det här är vad jag orkar nu, just nu.

fredag 12 juli 2019

Läs inte det här

Dom kommer med en sån kraft att det är svårt att hitta luft i hela min värld. Dom slår mig omkull och även om fallet smärtar så är den inte i närheten av känslan från det som orsakade. Jag kippar efter andan och tar mig ömt om brösten. Var är den där knappen, nu då. Hur stänger jag av så att jag varken ser.Inte hör.  Eller känner. Var är syret i en värld som till synes verkar så ljuvlig. Var är den gröna färgen på löven som pryder de ståtliga träden runt omkring mig och får mig att känna mig omhändertagen.. Hur blev de vita bomullslätta molnen så tunga. Så gråa. Så låga. Var är hon? Naturens moder. Hon som reser sig i gryningen och värmer mitt tak. Lyser upp min gata. Väcker tulpanerna som slumrar. Är det molnen som skymmer henne? Eller har hon gjort det jag vill göra. Dragit sig undan. Stängt av. Känslan av att jag blir så liten och lätt. Som en fjäder seglar jag mig bort. Jag har aldrig sett fula läppar. Jag har sett läppar med sår som läker. Med läppstift som färgar framtänderna. Jag har sett skymten av läppar bakom hundratals hårstrån. Men jag har aldrig i min tanke sett läppar som något fult. Men de kommer ur din mun. Snuddar vid dina läppar på väg till mina öron. Till mitt hjärta. Trots alla lager av tung metall så smälter de igenom. Bonar sin väg till. Till kroppens starkaste muskel. Som ger blod och som tar emot blod. Blir liten och sen stor. Blir liten och sen stor. När du har levererat dem så ångrar du dig. Till mina öron nås av andra budskap. För stunden låtsas man att det är OK. Men min kropp är tyngre. Mina tankar är mörkare. Fötterna vill inte stötta sig mot underlag. Mina kläder blir transparenta. Och när jag går förbi spegeln. Så är den svart. I det svarta står det i rött. Orden du sa har ristats i mitt inre. Fyller mina tankar och släpar efter mig. De vill inte släppa mig. De drar mig åt ett håll där ingen har ett ansikte. Där armarna är långa som bläckfiskens lemmar. Dom vrider sig om min strupe. Dom går igenom min hud. Letar sig till mitt hjärta. Som var liten och blev stor. Som brukar vara liten och bli stor. Men som nu förblir större och större. Tills den inte orkar mer. Tankarna du hade under några snabba sekunder. Blev ljud som bubblade ur din strupe. Av kraften från din mage. Ljuden omvandlades till ord och orden har tömt minnets vackra trädgård som nu ligger i aska. Nu och för alltid kan de orden du sa aldrig bli osagda. Jag lägger mig omtumlad i  min säng försöker hålla om mig. Försöker försvara mig från något som om det inte var för sent. Jag undrar för mig själv. Vad är det hos mig. Som får dig. Att göra mig så illa.

måndag 8 juli 2019

Lax och guacamole

Jag har gjort en helt underbar laxrätt idag. Lax och kycklingfilé är proteiner som ligger längst ner i min lista om jag får bestämma vad jag ska äta. Och det får jag ju. Jag brukar aldrig äta laxen när jag tillagar det hemma men ATS som aldrig lagar mat kör stenhårt med det här och idag har jag slutat äta kolhydrater för ett tag för att se om en kostförändring kan göra mig piggare.

Så jag tog en halva av den färska laxbiten som jag bara krydda och kastade in i ugnen i 10 min på 175. Lite fundersam över om laxen hinner bli klar på den tiden men så stod det på receptet. Sen blem det en Avocadoröra med vitlök, lime, olivolja och parmesan. Typ som Guacamole. Och en härlig grönsallad till. Det blev gott.

För övrigt är det en tung dag. Jag har sovit hela dagen. Och jag är fortfarande så olidligt trött. Igår sov jag till halv sju på kvällen och gick och la mig igen kl 10. Jag har även kokat ingefäravatten som jag pressar citron i och drar i mig. Jag drog ner den där extra tabletten. Jag orkar inte mer. Det är fjärde dagen jag är hemma från jobbet och 6e dagen jag inte har orkat sticka ut huvudet hemifrån bortsett från att handla. Jag vill bara sova.

Just nu är jag ganska jämn i humöret men väldigt sliten fysiskt. Jag brukar tänka när jag är så här uppgiven att jag ska ta en dag i taget, inget mer. Jag har stängt kontot på dejtingappen och har fullt upp med att hantera administrativa måsten. Jag borde söka jobb men får spänningsvärk och migrän bara jag tittar på nätet. En dag i taget.

ATS mår bättre. Han hade skadat nacke, axel och rygg och det blev inflammerat så han var rätt utslagen tills han fick sina mediciner. Nu är han pigg och på G igen. Jag önskar att jag hade hans energi.

Näe, det får bli ett kort inlägg. Jag behöver ta lite migränmediciner och slockna lite.

lördag 6 juli 2019

Tusen och en tanke

Jag har fått en böld igen. Ungefär där de förra satt. Det är uppenbart att det handlar om hårsäcksinflammationer som blir inflammerad så idag går jag omkring med ett huvud som dunkar som om jag slog den i väggen hela tiden och sen pulserar det i böldhelvetet. Jag kan bara inbilla mig vad som händer i den grottan. Jag slår vad om att det är en massa äckliga parasiter som skumpar omkring i inflammationsvätska och gottar sig i att inte släppa ut det där hårstrået ur sin hårsäck. Förbannade böld! Men jag kan också djävlas. Jag har köpt supersterilt och starkt infektionshämmande medel och skrubbar med. Det svider så djävla mycket så jag har svårt att fatta att inte parasiterna och hårstrået inte flyger ut ur hårsäcken som raketer. Inte nog med denna sveda. Efteråt lägger jag på ett tjockt lager uttorkande salva. Ja, just det. Vi får väl se vem som får kapitulera i den här fighten. Jag har fått nog av hårsäcksinflammationer och bölder! Jag tar det inte längre.

Jag har ett liv där jag medicinerar för att inte vilja ta mitt liv och som kompensation så får jag biverkningar som gör att jag är konstant trött och får anstränga mig för att komma ihåg hur man stavar mitt namn. Inte nog med det, jag har en migrän som ihjäl mig trots att jag tar så mycket medicin så det skulle även få en lastbilschaffis på rygg mot sin vilja.

Då tänker jag mig den sorten lastbilschaffis som visar stjärtskåran när han böjer sig ner som röker en hel limpa Marlboro under en resa och som sjunger med till refrängen på favoritlåten som spelas om och om igen. Som väger minst 40 kg för mycket och som rakar sig var femte dag och innan han har torkat sig om ansiktet så gror det redan ny skäggstubb. Tror ni han har hårsäcksinflammationer och bölder? Not! Dom får jag. Tack och lov för de lastbilschaffisarna och även de nya yngre som varken röker eller dricker och gymmar och lever mycket mer hälsosamt än jag gör. Jag beundrar dem och många andra yrkesgrupper som gör att vi får allt det vi vill ha utan att anstränga oss mer än att gå till butiken.

Jag tänker på många andra yrkesgrupper runt omkring oss som får oss att må bra och att vara så trygga som möjligt i vår tillvaro. Jag tänker på människorna jag har jobbat med inom den privata sektorn som drillats i att klättra på än den enas än den andres huvud för att komma upp till en annan titel. Som är vän med alla eller vän med dem som för dem närmare sin titel. Många av dem får bara en lite mer fancy titel och jobbar gratis och som robotar för att nå resultaten. De smörar för människor som inte är värda HM-kavajen de bär, de förorsakar barn och familjer genom att vara borta mycket och jobba sent på kvällarna, de får en skitlön med tanke på att de inte får betalt för de extra timmarna de jobbar övertid som skulle kunna generera både en och 2 tjänster till. Men framför allt, varje gång de börjar en ny person som påminner om dem själva så måste de tippa på tårna för de vet vad de själva har gjort för att uppnå sin position och de vet att den nya inte skulle tveka

Jag har varit hemma från jobbet i 3 dagar. Jag låg i sängen igår och det kändes som att det var en miljon tankar och människor som pratade samtidigt i huvudet och ljuset skiftade i regnbågens färger. Kroppen var så trött. Lemmarna var avdomnade och lydde inte mina tankar om att resa sig upp. Någon gång kom jag upp och kom till toaletten och tvättade av mig men då kom det en attack av trötthet och det snurrade runt för mig så jag la mig igen. Medan jag försökte få det att snurra i huvudet så tänkte jag för mig själv att -vad är det jag håller på med. Det här går inte. Det här tillståndet är inte värd en människa. Jag har tappat kontrollen. Jag messade till chefen och kollegan och det tog så lång tid att se skärmen och stava rätt men till slut så kom det iväg. Tröttheten har legat i så så jag har varit hemma i 3 dagar. Jag är så trött att det snurrar i hela världen, jag är pigg och klarar göra något och sen blir helt klubbad av trötthet igen och lägger mig och försöker få tyst i huvudet så jag kan vila hjärnan. Tinnitusen är på maxvolym i ena örat och jag hör alla måsten jag måste göra och alla förklaringar om att jag inte klarar något förutom att ligga och få tyst. Det är som att det finns flera röster i huvudet som säger det jag normalt skulle säga. Kollektiva monologer so jag måste få tyst på. Hjärnan måste få det tyst så jag kan tänka själv. Fast jag är så trött att jag vill kräkas så går det inte att somna när jag ligger. Sömn känns som vatten i en het öken men jag kan inte somna.

Det känns som att jag sitter fast i en tvättrumma som fylls med vatten samtidigt som den snurrar och någon utifrån måste få stopp på trumman för jag kan inte det där jag är instängd och håller på att drunkna.

Det känns ibland som att jag är för mörk, har för många mörka tankar och det stämmer men jag skrattar också tack vare medicinen och tvingar mig till saker och njuter när jag gör dem. Jag gör saker som har med framtiden att göra, planerar, vill göra det så bra som möjligt men tanken att det kanske inte blir så och mörkret är som en skugga jämte mig hela tiden. Skuggan är också jag och vill att jag slutar med medicinen så att den kan ta över. Den har tagit stöd av tröttheten som är ännu en ny makt i mitt liv för att övertyga mig. Jag vet bara att så länge jag äter medicinen så måste jag leva fullt ut så mycket som möjligt och njuta och funkar det inte så får det väl bli så men det finns en hel del jag måste hinna med innan dess. Jag måste skriva, jag måste lämna en förklaring till vem jag är. Jag måste även skriva det andra jag har inom mig. Det som är det förflutna. Jag måste ta den här sista möjligheten att få fram det.

Hur ska jag beskriva det här nu? Psykisk ohälsa kan bli en livsstil för att den pågår så länge eller för att den tar över större perioder än när man har hälsa. I princip skulle jag kunna beskriva det som att leva mellan ytterligheter, glad-ledsen, levande-död, känslosam-känslodöd, pigg-trött, ambitiös-sjukskriven, dåtid-nutid, vacker-ful, äkta-smutsig, sann-lögnaktig, smal-tjock, drogad-medveten, social-introvert, fattig-ekonomiskt flytande, överlevare-redo att ge upp och uppgiven eller hoppfull. Ibland går det att förutse mående och göra något åt det och ibland så finns det där bara. Det känns som att någon har en remote-kontroll över mitt liv och styr mig framåt, styr mig bakåt, snurrar runt mig, låter batteriet dö ut o s v.

Humorn, ödmjukheten och acceptans och styrka är väl egenskaper som är starkare än medicin. Från sig själv och från andra. Intolerans och värdering är det som är jobbigt att hantera från sig själv och andra.

onsdag 3 juli 2019

Körsbärsträdets klaraste blomma

Med tiden när fadern hade accepterat sitt öde att ha fått ett flickebarn som hade förtrollat honom till att fullständigt överge sina principer att behandla det kvinnliga könet som ett kön som skulle underkasta sig mannen så avtog hans buttra och avvisande sida. Han började bli mjukare mot sin hustru och kunde ta med sig vackra tyger för henne att sy klänningar till sig själv och flickan. Han byggde ut huset och murade in en stor vedugn så att hustrun inte skulle behöva stå på knäna och laga mat och baka bröd. Att bära alla barn och föda dem hade gett henne smärtor i höfter och även om hon aldrig klagade så kunde hon många gånger ta sig om ryggen och blunda som att hon försökte övervinna smärtan.

Hustrun var lika lågmäld som hon hade varit tidigare men flickan muntrade även upp henne och för varje vinter som hon skuttade omkring och var sig själv så kunde hon släppa på skammen att vara så oduglig att hon inte hade kunnat få sina söner att överleva och därmed gjort sin make besviken. Han hade aldrig sagt ett ont ord till henne om detta och lagt skulden på henne men hon märkte att han jobbade både hårdare och längre för varje barn som inte klarade sig. Ibland la han sig i hennes bädd av ren vana för att fortplanta barn men i och med att flickan hade kommit och överlevt så blev det glesare med hans besök och när flickan var i 5 års åldern så slutade hon helt att bli gravid.

Flickan var så rar och tillgiven att modern långsamt slutade se henne som ett barn som tillfälligt stannade hos dem och ett barn som skulle bringa tur i födande av söner. När hon hade begravt ett par tvillingsöner som inte hade överlevt så kunde hon med sorg titta på sin flicka och fråga Allah varför han åtminstone inte kunde ha låtit en av pojkarna överleva och varför flickan inte var en pojke.

Just som hon tänkte den syndiga tanken och innan hon hann ångra sina hemska tankar så tittade flickan upp på henne och skrattade gott med sin söta lilla mun där det saknades en uppsättning tänder och sträckte upp sina knubbiga armar för att bli upplyft. När hon var i sin mammas famn fortsatte barnet att le stort och henne brungröna ögon var glansiga och så tog hon tag i sin mammas huvudbonad och drog henne till sig och höll hårt om sin mamma som om hon försökte rädda henne från Allahs vrede.

Det var en alldeles oförutsägbar flicka. Hon hade stora ögon med ljusa långa ögonfransar som knappt syntes om man inte stod nära barnet. Hon hade en mycket märklig färg på sina ögon och det var många som inte kunde sluta stirra sig på hennes ögon. De var lika gul-grön-bruna som färgen på löven på träden efter en torr sommar i oktober. Medan man försökte avgöra vilken färg hon hade på sina ögon så kunde hon borra in sin blick i en och många tyckte detta var obehagligt för man upplevde att det här var en gammal kvinnas ögon som såg igenom en. Det fanns fåfänga bybor och släktingar som pratade om att flickans ögon var ett bevis på att hon inte var ett vanligt barn och att hennes ögon inte såg ut som ett barn ögon utan som ett vilt djurs ögon.

Och både modern och fadern visste att flickans ögon kunde bli kalla som frosten på fönstren på vintern när flickan befann sig i fel sällskap. Men de visste också att väl förunnade kunde se att  flickans ögon när de var avslappnade och glada glödde likt elden i den nya vedugnen av värme och tillgivenhet. Hon hade spikrakt hår som det fanns mycket av men hårstråna var så tunna så hon såg inte ut att ha tjockt hår. Färgen var en hopkok av svart och kopparrött och även om modern alltid gjorde en fläta av håret så smet stråna ur flätan för att de var så tunna och la sig i en sned bena som flickan klumpigt drog från ansiktet med hela handflatan.

När hon blev lite äldre hade modern lärt henne att dra håret bakom örat med fingrarna men var hon fokuserad eller jobbade med något så använde hon ändå hela handflatan. Hon hade en stor hallonröd mun som hon antingen knep ihop när hon inte fick som hon ville eller som som slog ut som kronbladen på en tulpan och fick hennes föräldrar att glömma alla olyckor och sorger som drabbat dem och tackat Allah för att han hade välsignat dem med just detta barn. Hon var en stark liten liten människa med en personlighet som följde hennes växlande humör. Hon gjorde alltid det hon skulle och spred en massa kärlek till både sin mor och far. Redan när hon var tre år följde hon modern och fadern när de tog fram sina bönemattor och vände dem mot Mecka och läste alla Koranens verser. Hon kunde dem alla.

Hon stod alltid nära fadern på hans matta och efter några månader när han hade förstått att hon inte bad tillfälligt utan såg det som en ritual som familjen gjorde tillsammans från det att solen gick upp tills den gick ned. Ibland kunde hon somna i faderns famn efter kvällsmaten med fingrarna tvinnade i hans skägg och hur djupt hon än sov så stapplade hon upp när hon hörde sina föräldrar mässa verserna och med ett hår som hade trasslat ihop sig på alla möjliga ställen på huvudet så att hon såg ut som ett fågelbo så bad hon med sina föräldrar och gick och la sig igen. Varje gång tittade modern och fadern på varandra och på barnet och sträckte fram händerna än en gång och drog mot sitt ansikte och läste den sista versen. Den som handlade om att tacka Allah för att han hade välsignat dem med detta barn inte bara gjorde dem lyckliga och ödmjuka utan som också skapade en relation mellan föräldrarna genom att vara deras mest viktiga och enda gemensamma intresse.

När fadern åkte till staden nästa gång så bad han imamen i staden att låta väva en liten matta , mindre än de vanliga bönemattorna. Han var noga med att den skulle vävas med rosa trådar och teckna körsbärsträdens kronblommor som var det vackraste han kände till. Näst efter sin dotter. Han hade odlat körsbärsträd  runt hela huset och på vägen till åkern, djurhuset och tobaksplantagen och när han bar sin dotter förbi de första 2 körsbärsträden vid grinden till huset så sa alltid hans lilla flicka att: -Det här min herre, är det vackraste som finns, eller hur? -Ja, dotter, dom är lika vackra som du är, min lilla flicka. Precis som du.

Flickan hade hört sin mor kalla fadern för min herre och lagt till sig ovanan att säga det, hon också. Hon kallade även sin mor för hustru. För det hade hon hört att fadern sa när han ville modern något.

När mattan var färdigvävd så gav han den till sin lyckliga flicka som med stora flammande ögon tittade på de fina körsbärsblommorna utropade bubblande -Oh, min herre och oh, hustru, min körsbärsmatta!
Och medan dottern satt på golvet och drog handen över sin nya matta och rörde vid mönstren och bara var lycklig så ställde hon sig hastigt upp och frågade fadern med vaksamma höstfärgade ögon och läpparna som son hade spänt ihop likt ett hallon. -Min herre, var har du hittat en sån här fin matta. Jag vill också följa med dit där du har varit.  Fadern tittade på sin dotter som talade till honom som om hon var familjens överhuvud och tänkte att nu skulle hon få för sig att följa med på handelsresorna till staden och att säga nej skulle leda till mycket tandgnissel för det var inte möjligt.

Vad skulle han säga? Han tittade på hustrun och på den näsvisa dottern som inte vek undan med sin skarpa blick. -Nej, min flicka, du kan absolut inte följa med dit. Det går inte, aldrig.
Flickan som sällan hörde sin far säga aldrig till henne tänkte och tittade på både fadern och modern.
-På så vis, sade hon och satte sig ner. Det enda stället jag inte kan gå till är till Allah. För det har ni sagt att han finns överallt och i våra hjärtan. Bara Allah visste att jag ville ha en bönematta med körsbärsblommor. Så tittade hon upp på fadern och sa: -Inte ens jag visste att jag ville ha den här fina mattan. Sen satte hon sig ner igen och fortsatte att kommunicera med sin matta.

Fadern kunde knappt hålla sig för skratt. Hans flicka var som bomull som hade lagts runt hans hjärta.
Då kom han på att han hade med sig en till sak från sin resa. Han tog fram något inlindat i tidningspapper till ett litet paket.
- Ja, så var det ju det här, hustru, sa han. Han sträckte fram paketet till henne som knappt vågade titta på honom för hon hade blivit så förvånad. I paketet låg ett halsband med små, små gula pärlor och ett guldmynt. Hon blev så överraskad så hon fann sig inte utan lyfte bara upp halsbandet mot ljuset. Myntet snurrade runt och skapade ljusa skuggor på de vita väggarna och den lilla flickan sprang upp och skrattade och jagade skuggorna och skrattade. -Mera, mera kvittrade hon glatt tills hon fick syn på sin matta och var tvungen att sätta sig ned och känna lite till på den.

-Vilken fin gåva du har fått, hustru, av min herre. Den är jättefin. Vad är det för något.
Fadern tittade strängt på henne och sa: -Min flicka, du kan inte kalla din mor för hustrun och mig för min herre. Flickan slutade le och smeka sin matta och fick den vaksamma blicken. -Varför inte det? Ni säger det till varandra. Varför får inte jag det också? Hon såg ut som att hon förberedde sig för en konflikt med sitt kroppsspråk och satte sig ner och kände på sin matta men reste sig upp direkt igen samtidigt som hon höll ett öga på mattan.

-Ett barn ska inte säga så till sina föräldrar. Du ska kalla oss för baba och din mor för dae som alla andra barn. Flickan släppte helt kontrollen på mattan och tittade på sin far som såg så väldigt bestämd ut och på sin mor som fortfarande njöt av utsikten på sitt halsband och inte verkade ha något att tillföra.
Så hon tittade på sin far igen. -Har Allah sagt att jag måste kalla er för baba och dae? Kommer ni också att kalla varandra för det?
-Fadern blev åter ställd över hennes näpna fråga och kunde inte riktigt dra en vit lögn i Allahs namn.
-Nej, min flicka, Allah har inte sagt det men han har sagt att en dotter ska respektera det ens far och mor säger.
Flickan fortsatte stirra på sin far och kände sig lite sömnig och ville upp i faderns famn men visste inte hur hon skulle göra med sin matta och moderns guldmynt pockade också på hennes fokus och hon kände att det blev tjockt i halsen och sved och hon visste att hon snart skulle börja gråta så hon sträckte upp händerna mot sin pappa för att bli upplyft och började snyfta och tvinna sina fingrar i faderns skägg. Fadern kände i det ögonblicket som så många gånger tidigare att det kändes som att något kramade hårt om hans hjärta och förstod att diskussionen hade blivit för mycket för hans flicka.

Det var för många känslor med att pappan hade återvänt från en resa och haft med sig en fin present till henne och klockan var sen på kvällen.
-Så ja, nu får du sluta vara ledsen. Modern släppte fokus på sitt halsband och tittade på sin make och dotter. Det var dags att äta kvällsmat och lägga flickan men hon ville först trösta sin dotter och visade henne guldmyntet och frågade om hon tyckte att hennes Zer (guld) var fin. Flickan nickade och sen tittade hon på sin matta och ville ner från faderns famn.
-Vi väntar med den här diskussionen men det är dags för dig att få ett namn sa han och tittade på sin hustru som än en gång denna kväll blivit överraskad av sin man. Namn? Skulle de ge flickan ett namn. Hon kände sig plötsligt rädd. De hade inte gett flickan ett namn för de hade inte vetat om hon skulle överleva och tiden hade gått. Vad betydde det att ge henne ett namn. Skulle det innebära olycka? Kunde de inte fortsätta utan att namnge henne?


Fadern förstod att hans hustru inte skulle tillföra så mycket så han böjde sig ned mot sin dotter som drog fingrarna på blommorna.
-Vad säger du? Vill du ha ett namn, frågade han och smekte hennes. Flickan var nästan hypnotiserad av sin matta, förmodligen för att hon var trött. Men hon svarade. Hon lyssnade alltid på fadern. -Nej, min herre, jag känner inte att jag behöver något namn.
Den här gången kände fadern att han inte ville ge med sig så han provade på nytt, lite mer bestämt.
-Jag känner väldigt mycket att du ska ha ett namn. Så får det bli. Flickan hand blev stilla. Hon tittade upp på sin far och frågade om Allah hade bestämt det och fadern svarade henne utan att tveka. Ja, min flicka, jag är säker på att Allah vill att alla barn ska ha ett namn.

Flickan tittade på sin far och sen på sin matta som om mattan skulle ge henne vägledning. -På så vis, sa hon. hon började rita med fingrarna på sin matat igen och sa: -Då vill jag heta körsbärsträd. Hon blev glad över att ha kommit på ett namn och tittade glatt på sin far och mor. Och innan fadern hann brusa upp igen så sa modern. -Du kan inte ta namnet ifrån dina fina körsbärsträd, min flicka. Då kommer vi blanda ihop er. Flickan tittade på mönstren i mattan och på ytterdörren mot körsbärsträden. Man kunde se att hon förstod att det skulle bli konstigt så hon tittade på sin moder igen och hennes mor såg att det flammade till i hennes höstfärgade ögon.

 -På så vis, svarade hon. Då vill jag heta Zer som ditt fina guldhalsband, hustru. Hon vände sig om och sprang till sin matta och la sig på den och kramade den. -Så får det bli, sa modern till fadern. Din dotter har bestämt att hon vill heta Zerin och det är ett namn väl värdigt henne med de ögonen som  glimmar i guld och hennes värde kommer vi aldrig kunna mäta i guld.
Fadern log tacksamt mot sin hustru och tackade Allah för hans hjälp med detta som han trodde skulle bli en dramahistoria. Sen lyfte han upp sin halvsovandes dotter och snurrade henne i luften för att hon skulle bli pigg. -Sådär, min vackra dotter Zerin, nu ska vi tvätta av dig och ge dig lite varm mjölk med honung och bröd och sen ska du sova.

tisdag 2 juli 2019

Körsbärsträdens klaraste blomma

Hon var enda barnet i sin familj. Hennes mamma hade dock fött många barn. Fler än modern kom ihåg. Hon sa alltid till sin dotter att det var en synd att tänka på barnen som Allah hade tagit till sig. Det var Allahs vilja och det fick man förlika sig med. Modern kunde inte läsa eller skriva. Allt det hon visste hade hon fått lära sig av sin egen mamma. Visserligen var det inte så mycket eftersom hennes lott här i livet skulle bli att ta hand om sin man, hus och familj.

Modern hade gift sig med hennes far när hon var 13 vårar fyllda. Det var på våren hon föddes hade hennes mamma berättat för snön hade knappt smält och vattnet i den lilla bäcken bakom den höga kullen som fortfarande hade varit kallt och kristallklart. Fadern hade inte varit äldre, det fanns dock ingen känd ålder på fadern. Det var inte så viktigt då på den tiden. Han hade varit spenslig och saknade både mor och far. Hon kunde inte minnas varför. Fadern var till personligheten fåordig och var allt som oftast ute på åkern eller hos djuren eller på tobaksplantagen från tidig morgon och långt efter att hon hade lagt sig för kvällen. Hon kunde se sin mamma sitta vid den lilla bäcken och gnugga tvätten ren med hela kroppen och höra henne snyfta. Modern hade inga känslor för hennes far förrän hon hade fötts.  Modern hade uppfostrats till att en dotters främsta plikt var att ha först nöjda föräldrar och så småningom en nöjd make.

När fadern hade kommit till moderns hem för att be dem om hennes hand hade han varit mager och gänglig men man visste att han var stark som en oxe och visste vad det innebar att jobba hårt. Han var längre än han borde vara i sin ålder och hade en väldigt allvarlig uppsyn. Eftersom han var föräldralös och hade ett koppel av både äldre och yngre syskon så hade han redan i 8-års åldern åkt med en häst och vagn som kom till byn från staden var sjätte månad och sålde varor tillbaka till staden. Där hade han gjort allt som en ung gosse kunde tänkas göra. Han hade putsat skor, hjälpt till i hushåll, tagit hand om djur, sprungit ärenden åt handlaren och vaktat hus på nätterna till bättre förmögna människor. Av det han hade tjänat hade han sparat varenda lira och endast unnat sig en limpa bröd och en bit vattenmelon och en flaska vatten om dagen. Ibland kunde han få lite majs eller någon gröda från någon av dem arbetade med men oftast tackade han nej till allmosor och jobbade ihop till sin egen mat.

Mynten han hade tjänat ihop grävde han ner i en gammal plåtburk som det hade legat oliver i. Han var noga med att endast ha mynt för att de förstördes inte av att ligga i jorden. Sent om natten gick han omvägar för att inte bli förföljd till en slätt där det knappt växte något och grävde upp sin plåtburk, räknade sina pengar och la i dagens vinst.

Så småningom var plåtburken full och då tog han med den till en by en bit därifrån och bytte ut mynten mot guldmynt och tog med sig sin tomma plåtburk tillbaka för att fylla den. Till slut hade han tillräckligt många guldmynt för att pryda en mer än ett par kvinnors halsar och då sydde han in dem i fodret på sina  kängor och i remmen på sin väska och begav sig tillbaka hem till sin hemby.

Han gav sina bröder varsitt guldmynt och frågade dem vem av flickorna i regionen som var vänast att gifta sig med och hade många bröder. Han ville vara säker på att det var en fortplantningsbar kvinna som knappt syntes till och som gav honom så många söner som GUD ville välsigna honom med. Han blev tipsad om en flicka som både 6 mil ifrån hans hemby. Det var en stor by och hon var enda dottern i en stabil familj som följde Allahs budskap och som var lågmäld. Han ville ha så lite med släktingar att göra så det fick inte vara en släkt som var van att umgås. Han var och ville förbli en enstöring. Han hade ett mål och det vara att skapa sig en förmögenhet med sina söner.

Flickan som var utvald att bli hans hustru hade ett mycket milt lynne och tittade inte på honom en enda gång när han gästade hennes föräldrars hus. Hon hade givetvis den sedvanliga huvudbonaden och av hennes hår syntes bara en tjock fläta med ljust hår som syntes genom huvudbonaden. Han var noga med att förvissa sig om att hon hade en kraftig benstomme och var reslig. Han ville inte ha en tanig brud som inte klarade av att jobba hårt vid hans sida och ge honom de söner han ville ha.

Under hela brudöverlämningen sade hon aldrig ett ord och när hon serverade honom té så tittade hon ner. Det passade honom utmärkt och han kom överens med de manliga överhuvudena att han skulle ge familjen 2 guldmynt och stå för vigseln. Han försökte komma undan festligheter i samband med giftermål men hennes farbror som var en vek man som föll för sin frus övertalningar om firande för hon var av den sorten som gillade festligheter och såg sin chans att kränga av sin man pengar för tyg åt sig att syn en klänning.

Nåväl. Han slutförde sitt uppdrag och förde sin brud till hembyn där han tillsammans med sina bröder byggt ett hus lagom för en familj. Mellan det unga gifta paret förekom det aldrig någon överflödig kommunikation. Man sa det mest nödvändiga och så var det bra med det. Modern kunde inte minnas att någon av dem hade yttrat den andres namn innan dottern hade fötts. Han kallade henne "kvinna" och de få tillfällen då hon tilltalade honom så kallade hon honom för "min herre". Bröllopsnatten och alla kommande nätterna därefter bestod av en enkel och primitiv procedur där han i fortplantningssyfte besökte henne i hennes bädd i köksutrymmet och gjorde det han skulle och avslutade akten med att tvätta sig ren och be till Allah om att det skulle ge frukt i form av en son innan han gick och lade sig i sin egen bädd i det angränsade rummet till köket.

Det dröjde inte länge förrän hon blev kraftig om sina redan runda höfter och med hjälp av grannfrun födde hon det ena barnet efter det andra som antingen inte levde från början eller dog i barnsängen eller i spädbarnsdöd. Han blev mer och mer bitter för varje gång och trodde att han hade gjort den allsmäktige förargad eftersom han tog alla hans barn till sig. Han straffade sig genom att jobba ännu hårdare med sin skörd och åkte ofta in till städerna för att sälja sin frukt och sina grönsaker. På vintern stannade han i städerna och byggde hus. Genom att jobba hårdare hoppades han blidka Allah och låta honom behålla kommande barn och efter några år så var det ett flickebarn som överlevde både sin första, andra och tredje vinter och hoppet växte igen inom dem om en son. Han hade sett att hans unga hustru efter varje barn blev magrare och mer sorgsen och han var rädd att han skulle behöva ta sig en ny hustru för att få sina söner.

Flickan som föddes var ett mycket märkligt barn och visserligen var han inte helt nöjd med att det inte var en son men han vågade inte visa det och behandlade flickebarnet väl för att inte reta upp Allah mer så han skulle ta även detta barn. Dessutom gjorde flickan att hustrun blev lite lättare till sinnet och det var bra för barnafödandet. När han gick ut till åkern så sa han: -Hustru, se efter flickan och gör att hon är nöjd. Allah ser och hör allt. Och hans hustru gjorde som han sa vilket inte var så svårt för flickan grät mycket sällan och var nöjd där man satte henne bara hon var mätt och torr. Hon var väldigt fäst vid sin buttra och tystlåtna fader och vaknade hur sent han än kom från åkern och kröp i hans famn och drog sina små fingrar i hans skägg tills hon somnade om.

I början försökte han förskjuta flickan för det var verkligen inte hans ansvar att bära på barnet men då blev hon så ond och skrek så tallrikarna i skåpet skallrade och av rädsla för att reta upp Allah lät han den märkliga flickan vara nära sig. Och med tiden skulle det visa sig att det tog längre tid mellan gångerna hustrun blev havande och det fick inte behålla fler barn. Hur det nu blev så kom det sig att den lilla flickan blev starkt bunden till sin far och han i sin tur vid henne och i byn talade man ofta om den rike, buttre mannen som gick omkring och släpade på sin flicka var han än rörde sig. Någon gång tyckte någon av hans bröders fruar att det inte passade sig och försökte ta flickan ifrån honom så att han åtminstone kunde äta obehindrat men barnet ställde till ett sånt väsen och gav sig inte förrän hon var tillbaka i faderns famn och snurrade in sina fingrar i hans skägg tills hennes snyftningar upphörde.

Kusinbarnen försökte locka på hennes uppmärksamhet och hon följde deras rörelser med vakande ögon men det hände aldrig att hon lekte med dem och när de närmade sig fadern eller han försökte ta upp något av sina syskonbarn så slog hon barnet tills fadern överlämnade det till föräldrarna.

Så kom det sig att hon blev den märkvärdiga och malliga flickan i byn som ingen vågade reta upp och som ingen ägnade uppmärksamhet åt för flickan verkade inte vara mottaglig. Hon var fullkomligt nöjd med sin far och sin mor.

söndag 30 juni 2019

Landet där jag kommer ifrån

Landet där jag kommer ifrån har höga gröna berg och platta dalar som kringlar sig kring det blåaste och renaste vattnet. Träden är kraftiga och har långa armar dekorerade med vackra fina löv som har mörka gröna ådror där det rinner alldeles rönt blod.

När stjärnor skapar sitt ljusspel om skymningen så lyser de gröna ådrorna som om de vore laddade med solenergi på dagen.

Runt de kraftiga trädens kropp växer ömtåliga orkidéer i många tusentals varianter och dansar sig runt träden och delar dess blod.

Som näpna brudar sträcker de sina kronblad om dagarna för att glänsa i solens strålar om nätterna blir de blyga som de oskulder de är och sluter sina exotiska kronblad för att vila tryggt om träden och låta stjärnorna pryda det vackra landet.

I det landet behövs ingen konst för konsten är självaste landskapet, sjöarna, bergen naturen och himlen som ligger som ett paraply över allt det sköna och fina.

Ingenstans har man sett flygplan som skär genom skyn och ingenstans finns det en väg som rymmer bilar eller något annat som behöver laddas med något annat än solens strålar och himlens tårar.

Djurens strövar omkring och latar sig om dagen, lägger sig sömniga under trädens vackra lövböljor, om skymningen sträcker de lojt på sig och jagar varandra glatt på vägen ner till vattnet. Möter man puman eller pantern så hälsar man vänligt och gå vidare.

Om hösten vilar sig solen under molnen. Alldeles för bekväm för att lyfta sig ovan. Hon sträcker sina strålar men låter vinden bjuda på sin höstdans och molnen stänka sina tårar.

I landet där jag kommer från finns inga människor, bara djur. Det finns inga pengar och inga konflikter. Det finns inget farligt och inget smutsigt. Ingen känner till plast och födan kommer från naturen och vätska från vattnet.

I landet där jag kommer ifrån finns ingen karta. Hör du till det landet så blundar du bara så kommer du dit.

I landet där jag kommer ifrån kommer det enda ljudet från naturen och den spelar rytmiskt tills du kommer till ro och somnar.

Läs inte det här

Har så sjukt stark panikångest. Jag balanserar på stupkanten just nu och är uppstressad. Fick an attack häromdagen och blev superyr och höll på att brinna upp. Jag mådde så kass så jag kunde inte ta mig till jobbet ens. Var dag som jag är ifrån jobbet är ett nederlag och gör mig ännu mer stressad. Jag vet förstås att det här beror på upptrappningen av min fittmedicin men jag vet inte vad jag ska ta mig till. Jag måste ju fortsätta med den. Jag har mina lugnande att ta vid behov men de är beroendeframkallande och jag vågar inte dra på med för mycket av dem.

Jag har fått känslor. Bli inte arg nu men det är SD det gäller, Jag är så rädd för att jag har känslor p g a mitt destruktiva förflutna och han är en bad boy och har verkligen sagt elaka saker. Men samtidigt så är han lika go när det gäller att säga att han tycker att jag är fin. Kan det vara så att jag inte kan bli kär i ngn om denne inte behandlar mig illa? Kan det vara så att min syn på en man är förknippad med smärta? SD själv undrar om jag söker en fadersfigur? Det är det som är grejen med honom. För att vara en sån tjockskalle så är han oerhört intellektuell oxå. Han läser av mig och jag vill att han ska göra det. Jag är så less på att spela den här vackra och vassa kvinnan och vara rädd för att få kärlek eller inte tror att jag förtjänar att älskas.

Han är väldigt tydlig med att han inte vill att jag provocerar honom för att testa honom utan frågor honom direkt hur han skulle reagera och att fråga om det är något jag vill veta. Den här människan har gjort ett test som visar att han har en superhög IQ. Han kan tänka i olika dimensioner och det är bara en handfull procent människor som har den här IQ-nivån. Men, jag har förstått att han saknar EQ. Inte medvetet men det kan komma mitt i det smarta. Jag kan skriva eller säga något. Flera dagar senare kan han spika exakta orsaken till att jag sa det jag sa eller kände som jag gjorde. Han frågar också många frågor som egentligen är obetydliga och lite konstiga som tex om jag gillar att bada. Nej, svarar jag. Inte ens utomlands. Då får jag höra att jag är en kvällsmänniska som hellre gör aktiviteter på kvällarna och inte vill vara i solen och att min hud inte klarar det.


Nästa vecka köper ATS lägenheten utomlands och flyttar in till mig. Det är så klart att det har varit stressande. Jag har tappat kontrollen. Det känns som att jag filmar mitt eget liv och ser det som händer runt omkring mig och ser hur jag blir mer och mer luddig. Jag behöver ha kontroll för att inte må dåligt men jag är lite för apatisk för att aktivt ta kontrollen.
Jag vill inte må så här. Jag vill ta med min katt och gå och lägga mig och ingen får komma och störa mig. Jag vill inte bli kissnödig och behöva gå upp. Jag vill inte tänka att det är måndag och att jag måste gå till jobbet. Jag vill inte att ATS messar eller ringer eller kommer. Jag vill inte bli störd Jag vill att någon sätter en gren i hjulet som snurrar i mitt huvud så att tankarna försvinner. Jag vill att samma person sätter en gren i alla reservhjul så att de inte börjar snurra och genererar tankar.

Min sköterska är på semester, min läkare är på semester och det finns bara akuten och dit vill jag inte. Och även om de inte skulle vara på semester så vet jag inte vad jag skulle säga. Jag ser ingen ljusning. Jag sitter fast emellan tillstånd levande och dör. Min fysik fungerar, hjärnan fungerar monotont men själen är sliten och kommer inte klara mer.

Läs inte det här

Hon dyker upp i olika perioder.
Alltid när någon man fattar tycke för mig.

"Hon" är väldigt dominant och styrande och tar stor plats när hon sitter på min axel.
Hon ser ut som en fé, ett utseende av den flickan jag var med tanig kropp i stora kläder och ett kroppsspråk som ett  skrämt djur som aldrig vågade titta någon som pratade i ögonen för hon trodde det syntes vad hon hade varit med om även om hon själv inte förstod det hon var med om förutom att det var förknippat med plåga, rädsla och smuts.

Det var en smutsig fé fast man kunde inte se smutset på kläderna, man såg det i hennes oerhört sorgsna ögon. Hon pratar med den den lilla flickans röst. Hennes ansikte är så vackert att man inte kan sluta titta på henne men hennes ögon är sorgsna, så smutsiga så att man ryser för vad det kan vara hon har varit med om.

Jag kan känna värmen från hennes väsen, ångande och brännande som att hon varnar mig.
Men värme är inte hennes enda verktyg, hon är även kylig och avståndstagande. Med sin iskalla hand tar hon ett fast grepp om mitt hjärta och vrider runt tills jag inte längre kan stå emot och ägna min uppmärksamhet åt hennes budskap.

Hon är definitivt en feminist. Män behövs inte i mitt liv. Män kommer skada mig. Jag behöver beskyddas och avstå den kraft som utsöndras när en mans signaler uppfattas av mina sensorer. Det är då Hon kommer för att leda mig rätt. Åt en helt annan riktning än mot Amour. Sakligt påminner Hon mig om vad män och deras drift har gjort mot den lilla flickan som bor inom mig. Sakta åter blir jag ett barn, med ett barns sätt att tänka, inte kritiskt utan övertygad om att jag har gjort fel och Hon tillrättavisar mig. När Hon gör det känner den lilla flickan än värme och omsorg som lindrar hennes smärta och henne oförmåga att inte förstå. Flickan har gjort fel och nu får hon vägledning för att göra rätt. Det flickan har gjort får inte upprepas och hon kommer att lockas till det i olika kamouflerade metoder av män men hon ska stå emot.

Flickan i henne kan fortfarande känna traumat även om hon någonstans även ser den vuxna kvinnans kritiska ögon som spänner i henne. Men Hon har rätt. Hon kom till henne när hon var som mest sårbar. Hon är en ambassadör från Skamkänslans styre. Hon påminner den lilla flickan i den vuxna kvinnans kropp om det som hände henne av män när flickan var mycket liten.

Hon har en lugn sympatisk röst utan varierad satsmelodi. Män är rovdjur och kan för de mesta kontrollera sin drift och kan fungera som sociala däggdjur men det är något med henne som gör att hon attraherar den primitiva driften hos det manliga däggdjuret som gör att den tappar sin kontroll över kontaktsökande och tålighet och hon måste aktivera den höga mobiliseringen i sin kropp och vara redo på att gå till kamp eller flykt som när det händer försätter den vuxna kvinnan ett tillstånd där hennes känslor regleras utifrån rädsla för ökad fara och hon kollapsar i en fångenskap med känslor av ångest, panik, skam och ett maniskt behov av att skydda sig.

-Du måste fortsätta hålla en emotionell distans så att du inte hamnar i såna här komplicerade situationer och sluta att attrahera det du måste undvika, säger Hon. Gå inte vilse, det går inte att ändra ditt öde, du är för trasig för det. Dina tankar är för självdestruktiva och intellektuella och du tror på tankarna i huvudet att du inte kommer att få konsekvenser. För att du förlorar kontrollen och slutar att medvetet orientera dina tankar. Undertryck din tanke om att det finns en lösning för dig, det finns ingen man som kan älska dig, de finns bara de som kommer skada dig.

När Hon har sett att både den lilla flickan och den vuxna kvinnan har förstått så försvinner hon igen.
Övertygad om att hon har framfört sitt budskap och förhindrat att hon skadas av att lita på en man.
Hon lämnar hennes axel som genast reagerar med att bli kallt just där Hon har suttit. Hon bara försvinner ur din syn.

onsdag 26 juni 2019

Mäklare och värmeattack

Det kommer en mäklare för att besiktiga och värdera bostadsrätten idag. Banken skatta den lägre än den borde stå så jag valde att göra så. Värderingen är ju givetvis till lånet och köp av lägenhet pågår. Tyvärr.

I går däckade jag när jag vilade lite på sängen och tittade på nyheterna. Det brukar typ aldrig hända. Sen har jag vaknat till och från i natt och gick upp vid 4 för att göra det sista innan värderingen. Det var lite småsaker och det var därför jag la mig för att vila en stund igår.
Plötsligt snurrade det som FAN i huvudet och jag blev så här jättevarm. Det kändes som att kroppen brann invärtes och det enda jag kunde göra var att lägga mig i sängen och andas. Det har aldrig hänt förut och även till sängs så var jag åksjuk och ur så jag var tvungen att blunda.

Efter en halvtimme tog jag mig upp till badrummet för att stänka kallt vatten i ansiktet för jag var så varm och då såg jag att jag var alldeles mörkröd i ansiktet och håret var svettigt. Jag fick också ont i bröstet. Så jag la mig igen och väntade tills klockan kunde bli halv sju och jag kunde ringa till jobbet för att sjukanmäla mig. Sen somnade jag en timme av utmattning.

Jag undrar om det var en förklimakteriegrej ellerom det var en panikattack för att ATS går på så om lägenheten och lån och allt. Jag har ju också trappat upp medicinen så et kan även vara det. Grejen är att jag är så äckligt varm fortfarande och mycket mindre yr men ändå yr.

Jag vill bara lägga mg i badkaret med svalt vatten men jag orkar inte ens det. Nu har jag iaf plockat och vilat om vartannat så nu väntar jag på mäklaren och sen blir det vila igen.

tisdag 25 juni 2019

Sensuell man och begravningar

Det här är lite coolt för mig som hänger på den där skitdejtingsidan. Jag var på en begravning i dag och herren som hade gått bort var några år över 80 och hade träffat sin hustru på 60-talet via en kontaktannons. Visst är det ascoolt.

Synd att tekniken inte har blivit så mycket bättre på 60 år, bara. Hmm...fjärde begravningen i år. Känns lite knasigt att ha det som en del av sitt jobb att springa på begravningar. Lite tur att jag har bytt arbetsgivare några gånger. Ett 10-tal ledigheter p g a begravningar hade nog fått vilken arbetsgivare som helst att titta snett på en.

Begravningar är bortsett om sorgen av förlusten något av de vackraste man kan få delta i. Jag hoppas att min begravning blir minst lika vacker som dem jag har fått äran att få delta i.
De finaste är nog att få höra alla fantastiska historier om den avlidnes liv. Jag tror att en avliden p g a hög ålder är mer hanterbart än en sjukdom eller olycka.

En av gästerna. En man. Inte sonen men någon nära, i min ålder. Grät hejdlöst. Fasiken vad sensuellt med en man som vågar vara så öppen med sin smärta. Jag hade lätt kunnat ligga med honom p g a den här sensualiteten.

Men jag gjorde förstås inte det. Jag hamnade vid samma bord som svågern istället som tjatade non-stop tills jag lämnade. Mycket intressant att lyssna på men man fick inte en syl i vädret. Jag tror att många människor inte har någon att tala med så de bara mal på utan konstpauser. Jag är en sån människa men iom att jag inte gärna delar med mig så bloggar jag anonymt istället. Mycket uppfriskande.

Jag lovade ju att återkomma om SD. Jag har inte hört av honom på över en vecka. Jag tänker mycket på honom men försöker jobba på att inte falla för de misslyckade utan istället fokusera på människor som inte är lika trasiga som jag är. Kom nu ihåg detta; man kan inte hjälpa att man är fuckad men man kan FAN se till att inte hitta en likadan loser att strula ihop det med. Finns bara plats för en misslyckad åt gången. Jag lovar. Sug fast vid den goaste och snällaste och bli likadan. OK?

Jag jobbar som sagt på det och försöker förstå min reaktion samtidigt som jag försöker att inte döma SD för hårt. Jag kan inte styra det han tänker och säger men jag kan välja mina egna tankar och känslor. Det är svårt. Gamla vanor är svåra att vänja sig av med. Destruktiva vanor är nästintill omöjliga att sluta med utan professional hjälp.

söndag 23 juni 2019

Från känsla till ord

Silencium est divinum

Vem är den 
som ska öppna dörren till min sorgelabyrint 
Vem ska leda mig 
till sinnets trygga landskap där det som sägs
känns som fjädrar i själen

Sakta vill jag stiga ur min skymning 
och möta en tindrande morgon,
oh, ljuvlig kommer tillvaron att kännas 
där dagen skimrar av harmoni och sinnesro 

Att få mötas av änglar 
med porslinshy lik pärlemor
och en transparent kropp som jag kan se 
är rent och äkta. 

Äkta och rent 

Att få dela  sången änglar sjunger för mig 
med ord 
som lägger sig som gräddvita pärlor
runt mitt sargade hjärta.

På undersköna ängar 
ska vi dansa som om ingen såg 
strax innan daggen värmts 
från solens omtänksamma strålar. 

Om dagen ska vi lära oss 
om livets ljusa gåvor 
under en vackert blå himmel 
där molnen är vita 
och inget grått finns att hitta. 

Vi ska skapa en värld med våra goda tankar 
och vi ska fylla världen med så mycket lycka 
att vi kommer få tusenfalt tillbaka.
Om skymning ska vi inte vara skygga 
för med den så kommer stjärnorna att lysa
med sitt vackra ljusspel. 

Och vi ska inte känna rädsla för att sova 
för tystnaden kommer linda sina trygga famn 
runt våra själar. 

Silencium est divinum. 

Vi ska hänga upp våra vingar intill oss 

På våra bäddar
gjorda av moln på havet
som sakta vaggar oss till ro


Vi ska klä våra fötter i bomull 
och lägga våra tankar intill oss.  
Alla dagars slut har en vacker början på nästa morgondag.
Gårdagen kommer vi 
aldrig mer att minnas.

lördag 22 juni 2019

Banken och ekonomiskt förtryck

Njuter, njuter och njuter av ledigheten. Älskar Sverige när det är sommar, när det är vår, höst och under den kallaste vintern. Fy sjutton vad vårt land är vackert. Man kan tycka vad som helst om välfärdens undergång och politiska styren men skönare land finns inte.

När jag har migrän som mest så är mina doftsinnen så känsliga och ömma. Jag kan känna doften av katten innan han kommer och jag kan känna exakt vilket sköljmedel jag använt när jag tvättade örngotten. Och då kan jag upplysa om att jag byter sköljmedel hela tiden. Samma märke men olika dofter, p g a doftkänsligheten.

Men doften av Sverige, tidigt på morgonen medan daggen fortfarande inte har torkat av solens strålar. Det kvittar hur dåligt jag mår i migrän men den doften stör aldrig.

Jag har sökt lån i helgen. ATS fuckar min hjärna med sitt tjatande och jag försöker hitta hinder hela tiden. Det här med kreditvärdighet, asså. I kvarteret där jag bor finns det människor som jag vet får x-antal bidrag och står skrivna till höger och vänster för att få mer bidrag men ändå så får de pengar till företag och nya boenden och när de köper en bostadsrätt här så blåser de många gånger ut allt och renoverar om, oberoende om det behövs eller inte.

Så söker en annan lån, har inkomst, inga anmärkningar och skött de få 2 krediter man har samt äger sin bostadsrätt utan avbetalningar kvar. Det bästa budet jag har fått utan säkerhet är på 500 lax och då har jag ATS som medsökande också. Helt otroligt!

Jag avskyr krediter och skulder. Jag avskyr fakturor. Jag vill vara helt skuldfri och ha mina pengar på banken om det blir något över. Som en buffert, för alla skov av sjukskrivningar som jag har och förlorar inkomst på. Jag har flera kreditkort som jag aldrig använder för jag har alltid kämpat med ekonomin och känt mig ekonomiskt otrygg. En stabil ekonomi kan vara grundbulten för trygghet om man är person som jag som är så fuckad psykiskt.

När ATS föddes så var han väldigt sjuk och hela situationen med att vara på rymmen med skyddade uppgifter och nyinflyttad och få barn på egen hand gjorde att jag inte kunde amma och han skrek och mådde inte bra. P g a min skyddade identitet så dröjde det innan FK kunde få min föräldrapenning klart och på sjukhuset sa de att jag fick köpa modersmjölksersättning till barnet när de såg mina bröst och kände att jag hade feber  p g a bröststockningen. Jag hade ingen telefon för jag fick inte teckna ett abonnemang utan någon borgenär och jag hade inte råd med att köpa bröstmjölksersättningen och kände inte många i staden. Själv hade jag inte ätit på flera dagar bortsett från lite makaroner som hade tagit slut. Till slut så kunde jag låna lite modersmjölksersättning  och få äta hos en mamma i mammagruppen som jag bröt ihop inför.

Sedan dess har jag alltid varit rädd för att hamna i den situationen igen och utan någon att låna pengar från så kan jag bara vara säker på de pengarna som jag får.

Då, när jag hade det som värst så frågade jag mina syskon om stöd och pengar. Jag var så desperat. De sa nej. Jag fick skylla mig själv.

Och nu så ska jag ta lån med min bostadsrätt som säkerhet. En bostadsrätt som jag har kämpat för att äga utan att ta lån och som jag har köpt på helt egen hand. Det känns inte bra och jag vill inte men ATS har tjatat sönder min hjärna i 2 veckor och då menar jag dygnet runt, face-to-face, tusentals mess dygnet runt, telefonsamtal och hela tiden försöker jag hitta hinder.

Det är bara att säga "nej".
Nej, det är inte bara så. Det finns något som heter ekonomiskt våld i nära relation. Förutom alla andra kognitiva svårigheter som ATS har och det här maniska tvångsbeteendet som han har när han få en idé så uppkommer ibland saker han bara måste göra och det här är en sån grej.

Så ironiskt egentligen. Man flyr och kämpar för oberoende och självständighet men man blir aldrig fri. Det finns alltid något eller någon som betyder allt för dig som får dig att vika dig eller överge din egen vilja. ATS är allt jag har. Den enda jag har älskat och som har gett mig mening och jag varken vill eller kan frigöra mig från det.

Det enda jag vet är att utan honom betyder inget någonting för mig. Och allting ordnar sig på något sätt. Det kostar, det gör ont och man får offra mycket men det ordnar sig på något sätt och man får nya problem att lösa.

fredag 21 juni 2019

Läs inte det här

 Högstadiet hade varit jättejobbigt de första 2 åren. Det var en stökig skola och övergreppen hade eskalerat, lärarna var inte närvarande och det kändes som att timmarna i skolan var timmar för att orka med livet efter och innan skolan. Egentligen kan man säga att det var ohållbart och en dag så såg hon fadern på rektorsexpedition när hon var på väg till en lektion. Då visste hon att något hemskt skulle ske.

Skolan hon gick på var det andra högstadium på orten. Den var gammal och låg i den sämre delen av förorten. I centrum sålde man droger öppet och under trappan i skolan partade ungdomarna loss på det de hade. Det fanns inte en enda lärare ute i skolområdet. I bästa fall var de på sin lektion eller så låste de in sig på lärarexpedition. Det var uppenbart att inte ens de trivdes på skolan och såg det som en passage i lärarlivet innan de fick jobb på en bättre skola eller så var de misslyckade och fick inte jobb någon annanstans.

En gång var det en påtänd kille som stoppade henne på väg till hennes klassrum och slog ner henne på de smutsiga golvet och juckade på henne och det stod andra runt omkring och tittade på. Hon reagerade som hon brukade genom att försöka slita sig loss men efter 2 slag på huvudet övergick hon till sitt döda läge där hon stängde av och tittade upp på det äckliga grå smutsiga taket. Det gick både den ena läraren efter den andra förbi och en gång var det 2 lärare som gick förbi samtidigt som de fortsatte sitt samtal. De tittade hastigt på det som pågick, vände bort blicken och gick.

Det var då hon bestämde sig för att hon hatade den skolan och de lärarna och inte tänkte fortsätta vara den tysta, snälla flickan. Eftersom hemförhållandena var ännu mer bedrövliga så var hon tvungen att ta sig till skolan och vara där tills sista lektionen men hon var bitter och trotsig och hon visade det väldigt tydligt. Hon kom mycket väl ihåg samtliga lärare som inte hade reagerat på det hon hade varit utsatt för och på deras lektioner var hon extra trotsig så don blev tvingad till kvarsittningar som hon sket i för hon var tvungen att vara hemma exakt 20 minuter efter sista lektionen. De hade hennes schema hemma och det fanns inget som kunde hålla henne kvar på skolan och ta konsekvenserna av det som skulle möta henne om hon kom försent hem.

Det hela var ohållbart och stressande för henne så när hon såg fadern på rektorsexpeditionen så visste hon att hon hade blivit sviken än en gång av skolan och att hon förmodligen skulle möta helvetet som fanns hemma den dagen. En del av henne blev faktiskt mer besviken än rädd. Den fysiska smärtan som återstod nu plågade inte henne lika mycket som besvikelsen på skolan för att de inte tog reda på hur hon mådde eller kopplade in en kurator. De hade byggt en sprillans nu skola i samma ort som var hur fancy som helst men dit fick bara ungarna från radhus- och villaområdet gå, slumpen hade gjort att hon bodde i mitten av samhället. Åt ena hållet var det slummen och slumskolan, åt andra hållet var det några höghus men för övrigt ett stort grönområde och skog och bakom denna skog hade man byggt radhus och villor. Väldigt påhittigt för då slapp de fattiga befatta sig med de rika eller ens se varandra och nu när den nya skolan var byggd så slapp även deras barn beblandas i skolan. Det var första gången i hennes liv som hon fick sig sin andra lärdom i livet. Att det fanns invandrare och svenskar och att det fanns fint folk och fina boenden och skolor men att det fula alltid fanns i bakgrunden och hon tillhörde det fula.

En liten del till av tryggheten i hennes uppväxt dog den eftermiddagen och hon gav upp hoppet om att hon skulle kunna ta sig ur sin situation. Hon kände sig så himla ensam. Eftersom hon aldrig fick lämna hemmet efter skoltid så kunde hon inte skapa relationer till vänner. Hon fick inte använda hemtelefon, hon hade inga pengar och på den tiden fanns det inga digitala kanaler. De vuxna i hennes omgivningen antingen skadade henne eller var kuvade att inte hjälpa henne. På låg- och mellanstadiet hade hon i alla fall haft lärare som såg hennes blåmärken och som visste att hon blev illa utsatt hemma. Där kopplade man i alla fall in socialsekreterare som satt på möten och sa att det "var svårt med kulturkrockar". Det tog henne många år att förstå att kulturkrockar inte var synonymt med övergrepp och misshandel. Där ingick även mycket lek och att man behandlade varandra vänligt. På låg- och mellanstadiet kunde hon låtsas att det fanns en annan värld för henne.

Högstadiet hade bara inneburit problem och ensamhet och den enda hon hade var sin gamla mormor som var väldigt speciell men som inte gjorde henne fysiskt illa.

På väg hem den dagen så önskade hon för sig själv att när hon utsattes för misshandeln som väntade den dagen så hoppades hon att hon blev så illa skadad att hon inte skulle överleva så att hon slapp det här livet.

Och hon blev så illa misshandlad så att hon kunde inte visa sig i skolan på en hel vecka och när hon väl kunde gå till skolan så var hon blåslagen, hade spruckna läppar och så ont i kroppen att hon inte ens kunde bära en väska eller sitta ordentligt på en stol under lektionen. Men den smärtan var fortfarande inte jobbigare att uthärda än att den här skolan och dess personal var dem som hade svikit och utsatt henne så hon satt med sina skador och sitt blåslagna ansikte och bemötte lärarna på varenda lektion, 5 dagar i veckan. Hon slapp i alla fall säga något för det var ingen lärare som vågade fråga henne något, det klarade inte av att se hennes trasiga mun, än mindre höra något från den. De låtsades att hon inte fanns vilket var helt okej för henne för hon fanns inte och hon hatade den skolan och det den representerade.

torsdag 20 juni 2019

Midsommar och lägenhet utomlands

Äntligen torsdag, dagen innan midsommarafton. Nu är det laga, äta mat, grilla, sova, kanske träna som gäller. Jag kör stenhårt med min nya medicinering. Är som ett lik men tro det eller ej. Jag är skärpt som FAN och har nog reducerat antal fel med typ 40%. Det är faktiskt rätt ironiskt. Min drivkraft finns i medicinerna men det är även dem som sänker mig. Men jag fortsätter. Dom är så djävla bra för mig.

ATS har fått för sig att köpa lägenhet utomlands, som sagt. Han har sagt upp sin egen hyreslägenhet och är på väg hem hit igen. Att jag inte bara skjuter mig själv. Det var det absolut sista jag ville och jag är väldigt öppen med det men det är som att han stängt av den hörseln. Fast jag vet att inget undgår honom. Jag både mer till GUD om styrka att orka och bannar GUD för att jag har hamnat i den här sitsen.

SD blev förbannad på mig. IGEN. Det är det här sjuka beteendet. Han gör mig förbannad som en bekräftelse på att han kan det och för att han upplever att jag är starkare än honom annars. Och när jag väl får ett utbrott på honom så går han över till sin andra personlighet och blir gulligare än en hundvalp och så håller det på. Stark-svag-känslig-svinig-förnedrande-elak osv osv. Nu blev han iaf superstörd för något igen och skrev rent ut att JAG var en psykopat och att JAG skulle söka hjälp. Jag har behandlas i den här fucking djävla öppna psykvården och av (enligt examensbevis) professionell och kompetent vårdpersonal. Visst, ibland är det usel vård och ibland mindre uselt MEN det är ingen djävla idé att amatörer diagnosticerar mig för det finns redan journaler som förklarar mitt mående och försäkringskassan har många intyg på att jag inte mår bra. Så att den här djävla tönten säger att jag är störd och borde söka hjälp gör bara att jag studsar jämfota av ilska. -Du, brorsan, sök hjälp själv, jag har koll på mina dysfunktioner, har du?

Det är det här som gör mig så frustrerad. Människor får andra att må dåligt genom att trycka ned dem och kränka dem. Det är som om det står i pannan på en att det är helt OK att fucka med en. Eller så drar jag till mig svinen för jag menar, man kan väl inte bara råka på dem om och om igen. Givetvis så är det som så att jag lockar till mig förlorare eller lockas av dem. Jag skrev ju häromdagen att SD väcker mina modersinstinkter och jag har ju hela tiden vetat att han är en gris.

MEN, åter igen. Varje gång han får sina utbrott på mig så har jag en chans att bli av med helvetet men så rullar han tillbaka till en på något djävla sätt. Just nu är det iaf skönt som FAN att han är på sitt sviniga humör för just nu suger ATS så mycket energi.

Annars funkar det bra på jobbet. Jag gör det jag ska och fattar dessutom vad jag gör. Jag kan känna det här metodiska flowet när jag jobbar, A, B, C, D, E osv. Det är himla skönt för hjärnan är så fokuserad på arbetsuppgiften så jag kan stänga av världen och bara göra ett jobb och det är som ett rus för mig. Som att ta lugnande, somna, flyta och bara vara mekanisk.

Eländet med päls har slutat skrika. Hans parningsperiod har lugnat ner sig och han  är bara min älsklingskatt igen. Han kelar och vill bli kelad med hela tiden och det passar mig jättebra.

Jag var faktiskt hos en vän i måndags. En vän som alltid hör av sig på mess med en massa hjärtan och vill att man kommer till henne och äter el fikar. Jag vet att jag är tråkig på att göra saker och att jag är så utmattad så att en arbetsdag och laga mat och vila är precis vad jag orkar med. Det är så mycket sociala interaktioner och energi som går åt att koncentrera sig på jobbet så jag är helt slut sen. Kanske, förhoppningsvis ändras det så småningom med den nya medicineringen eller så fortsätter det att blåsa runt som det har gjort i så många år.

tisdag 18 juni 2019

Konflikter i Centern och min framtid med en SD:are

Det finns en stor elefant i det offentliga politiska rummet i Sverige. Centern som verkar vara lika splittrad som strössel gjuter olja i såren genom att välja ny partiledare. Som om detta sargade och utslagna partiet inte hade nog med problem så har man plockat fram ett urval av kandidater som består av en kartig kvinna från Afrika, en fjant i kostym som ser ut som att han har tagit sin magisterexamen i Pingstkyrkan och sen är det en mycket beige skäggis som ingen vet vad han tillför något parti överhuvudtaget.

Kvinnan, Sabuni, har gjort sig populär genom tricket att inte vara populär utan tvärtom, väldigt kontroversiell, vass och en obefintlig kvinnlig approach. Denna kvinna stack ut redan för några år sedan då hon hade en pragmatisk inställning i integrationsfrågan. I sak var den väl inte så uppseendeväckande, tvärtom, många såg förslaget som något positivt. Men hennes kommunikationsteknik och image var störande. Kontaktsökande och på något sätt att hon beredde sig en väg till politiken genom sina idéer . Nå, det gick inte så bra. Hon var för avvikande. Kvinna, svart, och osympatisk så hade hon inte en chans. Sverige var inte redo för den stora förändringen och hon försvann. Nu när partiet släpar i backen och SD har legaliserat kritik i migrationsfrågan så har hon krupit fram igen och taggar för posten som partiledare. Partiet som är splittrat och bitter är uppdelat där ena halvan vill lyfta fram henne som ett sätt att demonstrera sitt missnöje och den andra halvan som fortfarande inte är redo för Sabuni och som stöttar Pingst-typen.

Jag följer den här utvecklingen med intresse. Jag har aldrig berörts av Centern och deras politik så det kan bli intressant att se om de äntligen hittar sin grej eller om det här är starten till slutet för Centern.

Jag har höjt dosen till medicinen. Det var ju hela tiden meningen att jag skulle göra det men biverkningarna har ju varit ett för stort hinder. Med tanke på hur stökig jag har känt mig och efter att ha träffat psyksköterskan så tog jag det beslutet. Vilket har förstärkt biverkningarna så idag när jag var på föredrag så sov jag med öppna ögon från kl 9 till 4. Sen åkte jag hem och sov i 2 och halv timme. Jag hoppas att jag klarar av att stå emot och att medicinerna funkar bra till slut.

SD har blottat sina känslor. Idioten är antingen kär eller så får han utbrott. På sätt och vis är han lite gullig och han är en av de få män jag har träffat som jag kan ha ett verbalt gräl med. Han ger sig inte och kommer på det ena efter det andra sakargumentet. En del av mig vill prova. Jag har ju sluppit den värsta biten, att ta kontakt, och han har varit så duktig med att ta reda på saker om mig på egen hand. Men så undrar jag, vill jag strula med en person som har så annorlunda värderingar jämfört med mina. Värderingar är ju så djävla viktiga men det är ju viktigt också för mig att inte låta någons partitillhörigheter vara en ursäkt för att inte bli intresserad. Då skulle ju inte mina värderingar vara bättre än SD:s. Lite kul skulle det vara. Utlänningen och SD:aren. Oh, Chizez, det ena eländet efter det andra...Ja, precis som med Centern så blir det intressant att följa den här utvecklingen också.

söndag 16 juni 2019

Assistent och finansiär

ATS har sagt upp sin lägenhet och ska flytta hit. Han ska investera i en lägenhet utomlands för det har alla hans kompisar gjort. Att de flesta av dem har pengar som tvättas från företag är ju en egen historia. De har ju inte investerat en enda vit krona nånsin i Sverige och har ändå kunnat nyttja vartenda djävla bidrag som finns. ATS tycker att jag ska ta lån ihop med honom. För ATS tror att han är precis som alla andra och hans ska också göra business.Så nu flyttar han hem och tror att jag vill binda mig till honom med miljonlån. Att han inte har betalat en enda hyra, elräkning eller annan räkning heller själv, för den delen, det har han inte en tanke på. Jag är så arg att jag har fått bristningar i ansiktet. Han ska ha djävligt klart för att han inte får flytta hit och jag är INTE hans personliga assistent och privata finansiär. Jag har fött, uppfostrat och försörjt honom själv ända sedan jag fick reda på att jag var gravid och nu när han är 24 så ska jag fortsätta att slita ihop pengar till hans projekt och dessutom ha plågan i mitt hem. Nej, det gör jag inte! Jag vet ju knappt hur min egen framtid ser ut.

Jag tror att jag får en panikattack. Vad i helvete är det för fel på allt och alla. Låt mig bara ifred någon gång. Alla ska bara HÅLLA KÄFTEN!!!

Låt mig få vara.

Ifred.

Bara HÅLL KÄFTEN, allihopa. Tills jag har fucking bestämt mig för hur jag ska reda ut det här. Och när jag har gjort det ska jag ta 2 lugnande, maxdosen, gå och lägga mig och hoppas att jag vaknar och är en helt annan människa, i en helt annan värld. Jag ska iaf somna med den känslan.

Jag som hade tänkt skriva om SD. Nu kommer han ett stepp längre ner på min lista över alla förbannelser i mitt liv. Hur länge han nu håller sig på sin plats och inte klättrar upp. För då måste jag ta en till lugnande på de 2 andra, som är min maxdos. Det hade iofs varit nice men det sista jag behöver göra är förmodligen att förgifta mig själv och vakna som ett kolli. För man tänker och känner väl ändå smärta, bara det att man inte kan göra något åt det. Men det kan man iaf inte.

Det finns dom som har det värre i världen. Jag borde inte klaga, jag vet det. Kolla på Milania, som är gift med Donald Trump. Vad rör sig i hennes gärna när hon ser eländet hon är gift med. Undrar vad som plågar henne mest, att se honom eller att höra hans korkade tankar eller att läsa dem.

Jag orkar inte riktigt så mycket mer nu. Krypet med päls har varit ute i sin bur och fått mint 2 hundar i kvarteret att försöka flyga på buren så nu tog jag in honom. Så han får väl stå för den fjärde tabletten lugnande.

lördag 15 juni 2019

Läs inte det här

Jag måste fånga det här. Jag vill försöka förstå vad som händer mig medan jag är mitt i det för att veta vad som triggar, hur jag reagerar hur jag kan hjälpa mig själv.

Jag blev sjukskriven för drygt 5 månader sedan p g a dålig arbetsmiljö. Jag visste att jag inte kunde jobba kvar och var helt plötsligt också arbetslös. Jag behövde reda upp det jag hade varit med om, rehabilitera och söka nytt jobb samtidigt. Sjukpenningen var så låg att jag inte kunde fortsätta rehabilitera och jag avbröt sjukskrivningen när jag blev uppringd om ett jobb som arbetsgivaren trodde jag skulle passa i.

I samband med det, ca 1 månad innan jag började tjänsten fick jag en medicininställning som jag kände fick mig att må mentalt stabilt och det var underbart att få vara jämn i känslorna. Men medicinen hade många biverkningar eller så var kroppen så trasig efter att ha jobbat i en dålig arbetsmiljö så samtidigt som jag fick medicinen så blev jag kroniskt trött, halvt förlamad i ansiktet, kunde inte prata och var kognitivt ännu långsammare. Läkaren ville först att jag skulle dubbla dosen men p g a biverkningarna så skulle jag vänta 5 veckor innan jag gjorde det. Under den här tiden jobbade jag med biverkningarna och när jag dubblade dosen så blev givetvis biverkningarna starkare och jag kom inte ens upp ur sängen så jag beslöt att skjuta på upptrappningen för jag hade ATS att ansvara för, ekonomin var kass och jobberbjudandet dök upp.

Sen har jag fortsatt må bättre mentalt men fortfarande varit extremt trött och svårt att minnas saker och att tänka. Att börja nytt jobb har inneburit mycket ny information och när jag har kommit hem har jag typ lagat mat och skrivit och däckat.

För några veckor sedan, ca 3 veckor, så började jag känna sting av ledsamhet. Inte länge men tillräckligt för att jag skulle reagera. Har man varit så låg och mått så dåligt som jag har gjort sedan 2 år och helt plötsligt mår bra så reagerar man snabbt på att det mörka, jobba kommer tillbaka.

I 3 veckor har detta trappats upp, jag har om möjligt blivit ännu tröttare och min migrän och tinnitus
gör att jag har fått börja skriva en massa PostiT-lappar igen för vad jag tänker och måste göra.

För någon vecka sedan fick jag kontakt med en man som visade intresse. Han har gjort det på ett destruktivt sätt och jag har försökt att inte ha kontakt med honom men samtidigt fått hantera det varsamt eftersom han är opålitlig. För några dagar sedan dök han upp igen via SMS och triggades av att jag inte visade gensvar på hans intresse.

För 2 dagar sedan sa han ett par saker till mig som berörde mig så illa att jag bröt ihop. Det var som korken gick ur. Jag föll. Och föll. I går arbetade jag men idag orkar jag inte varken psykiskt eller fysiskt och har bara legat i sängen och varit fast i mörkret. Inte ens ATS försök att få upp mig har hjälpt. Jag faller fortfarande. Medveten om att jag faller från en plats jag i några månader har mått så bra. Det har varit som att se allt i svartvitt länge och helt plötsligt kan jag se livet i färger. Jag känner dofter jag hade glömt. Hur regnet doftar, hur människor luktar och hur det känns att vara normal mentalt.

Jag höll på att tappa greppet men det den här mannen sa till mig blev för mycket och nu kan jag inte ens komma ur sängen. Det är det här sjukdomen gör mot mig. Den tar mig tillbaka till den platsen där jag var som barn när jag mådde sämst. Strax innan jag lärde mig stänga av det som hände runt omkring mig och vad man gjorde med mig och mot mig. Jag låste in mig i mig själv och ville inte komma fram för jag var så trasig, ensam och rädd.

Fackföreningsengagemang och kapitalet

När jag var 16 år så fick jag mitt första sommarvikariat. Allt med det vikariatet var perfekt till och med informationen om facket och medlemskapet. Det fanns ett skyddsombud i teamet som genast sög tag i mig redan första veckan och informerade om vad ett medlemskap i facket innebar och allt var ju givetvis rosenrött son självaste rosen i sossarnas logga.

Men det visste jag inte då. Då föll jag för värden som solidaritet, arbetarrörelser och delaktighet. Att de var de svaga mot de starka och att facket alltid stod bakom en och kom viftandes med sina knytnävar och skyddade oss. Man utmålade lönen som det stora hotet.

Att man i princip skulle bli tvungen att jobba gratis för arbetsgivaren och om man inte gjorde detta så skulle arbetsgivare plocka hur någon öststatare som kunde göra mitt jobb för ingenting. Jag fick gå en facklig ungdomsskola som blev betald och där fick jag lära mig arbetarrörelsens historia, om Nelson Mandela och Martin Luther King.

Och jag var ung och ville stå emot orättvisa så jag köpte allt med hull och hår. Det var en viss känsla av att tillhöra en grupp som representerade de svaga och var någon form av samhällsväktare.

Sen har det runnit mycket vatten under broarna och man har haft en hel del jobb och träffat på många arbetsgivare och chefer. Och fackliga representanter, ombud och deras styrelsen. Jag har sett brinnande facklor jobba hårt och jaga nya medlemmar och försummade familjen för att springa på möten på kvällarna eller kongresser i någon annan stad.

Och jag har både varit inblandad i duster på arbeten där jag både är inblandad och där jag har varit åskådare när arbetskamrater har vara delaktiga.. Facken har slutligen blivit inblandade. Givetvis har dem det.

De är ju medlare mellan arbetarna som har rykt ihop oavsett orsak eller om arbetsgivaren har betett sig som en KUK. Och det tragiska är att man gång efter gång har fått sorgliga bevis på hur facket ynkligt har stått på den starkaste sidan och inte stöttat den som har haft behovet.

En gång var jag med om en händelse där en fast anställd person fick känslor för en visstidsanställd och blev vansinnig när känslorna inte besvarades och han terroriserade henne både hemma och på arbetet och till slut skedde det en olycka där hon blev skadad och arbetsgivare och facket blev inblandade.

Arbetsgivaren hade blundat för det som pågick och facket skyllde på "kärleken" som kunde göra en man lite "het". Det slutade med att den bästa lösningen var att "stalkern" fick en erinran, den visstidsanställdes anställning inte förlängdes.

Det hade absolut ingen som helst betydelse för någon att "stalkern" var skyddsombud på arbetsplatsen och att hans känslor hade tagit över hans förstånd vid minst 2 tillfällen tidigare mot anställda.

Och trots överklagan till avdelningen och den centrala organisationen för fackförbundet så stod de fast. De ville inte driva ett fall där en av deras egna  var inblandade, hade det däremot gällde handlat om en arbetsledare som inte var ansluten till dem så hade man kunnat titta på "andra lösningar".

Jag tror att hon gav upp till slut och började jobba på ett stort företag ganska snart efter det här och fick det bra till slut och det enda positiva var att hon slapp bli trakasserad mer.

Vad jag menar är att facket ideologiskt står för något fint ursprungligen men nu fungerar som ett vinstbärande organisation som profilerar sig på CSR och knappt överlever och därför måste pudla med Socialdemokraterna för att överleva. Men ett fackligt engagemang ger faktiskt inga framtidsutsikter. Det är bara ett gräsrotsarbete som gynnas av hierarkin. Hur många fackliga eldsjälar har kommit någonstans. Ja, det kan ju vara stollen som är sossarnas partiledare förstås men han har skolats och formats till en golddigger utan  värderingsstyrda ambitioner.

Jag skulle nog hellre vilja se bolag som man kan vara medlem i som företräder en i tvister på arbetsplatser. Som juridiska försäkringsbolag. Som är öppna med "winwin-konceptet" och inte trallar på någon värderingsstyrd aktion på 1800-talet. Jag betalar hellre en hög månadsavgift till dem och de är pålitliga. Akassorna är ju en fristående så de kan ju också bli fristående och vinstbärande. Man väljer en akassa med valfria skydd.80% av tidigare inkomst, eller 90% eller 100%. Man kan ha tillval som hjälp med att skaffa nytt CV, leta jobb, nätverk eller studier. Eller så kan man välja att få stöd med att starta eget, ta körkort eller terapi och vård.

Låt oss bryta gammal mark, funkar inte något längre och fuckar organisationer och partier oss så kan vi lika gärna ansluta oss till vinstbärande bolag som är öppna med det. Vi är ju öppna med att om det händer oss något i livet så vill vi få en så likvärdig standard som möjligt för de pengar vi har investerat. Vi behöver inte snylta på andras pengar och vi behöver inte betala för varandras olycka.

Ska man vara solidarisk och värna om välfärden så ska det vara full ut. Sluta vara marionetter som gynnar auktoriteter som skiter i dig.

fredag 14 juni 2019

Den arbetsskygga och ATS:s nya idé

Vilken fantastisk lösning jag har kommit på. Jag behöver vädra och det innebär att jag måste kasta ut katten i buren på tomten. En granne mittemot, som är arbetsskygg och sjukskriven har precis fått bebis med sin nya fru som han gifte sig med förra året. Honom ser jag ta mig FAN varje dag, hela djävla dagarna. Han påtar i trädgården och suger jämt på en äcklig cigarett. Men det är hur märkligt som helst för jag ser aldrig eller nästan aldrig frun. Det känns som att han har låst in sig och är sjukskriven för att vakta henne och nu även sin avkomma.

I normala fall så måste jag sitta ute och hålla pälseländet sällskap för att han inte ska skrika som en stucken gris men ibland är det så jobbigt att sitta ute för den arbetsskygga grannen  vill socialisera. Jag tycker att han kan återvända till sitt jobb ist så kan han vara social där.

Så pälsen (katten) sitter ute i buren och jag inne. Jag gömmer mig för den arbetsskygga som dagen till ära har gått all in för trädgårdsarbete. Han har säkert varit ute tillräckligt länge för att röka upp 2 paket Marlboro och jag gömmer mig ute för jag orkar inte en minuts kommunicerande med någon.

Pälsen är ovanligt tyst. Visst han hörs då och då men han är så van att den arbetsskygga är ute så idag har han fått för sig att den arbetsskygga är hans kattpappa och följer hans påtande i trädgården. Då och då säger den arbetsskygga något till Pälsen eller jamar åt honom och jag är alldeles säker på att faderskapet har gjort den arbetsskygga extra tillgiven mot små väsen. Och katten, han är så störd så du behöver bara titta på honom så tror han att han är adopterad.

Äntligen fredag. Det har varit en lång vecka och jag har knappt hållit ända till mål. ATS är extra djävla jobbig och fuckar med min hjärna hela djävla tiden. Han har fått för sig att han ska köpa en lägenhet utomlands. Mmm, eller hur...? Det är jag som ser till att hans hem är städat och hans tvätt blir tvättad och att hans räkningar blir betalda. Jag är som en personlig assistent och jonglerar med två boenden och har ändå honom här varje natt. Så nu ska han köpa ännu ett djävla boende som jag ska ta hand om. Jag säger nej och ATS tjatar på. Rent juridiskt är ATS vuxen, har jobb och skulle kunna gå till banken och ta ett lån och köpa första bästa lägenheten av en mäklare. Banken skulle älska honom. Han skulle gå med på vad som helst. Amortering? Det vet han inte ens vad det är. Och iom att jag har hand om hans ekonomi så tror han att löner glider in på kontot och förblir där. Hyra, el och den där förbannade nätoperatören han betalar till verkan han tro kommer från mitt konto och hans lön samlas i en hög på bankgolvet.

När ATS har fått en idé så mal han 24/7 om det. Vartenda andetag, samtal och mess handlar om det. Han ringer t.o.m mig på jobbet och tjatar om det fast jag säger att jag är upptagen så ibland klickar jag bara honom eller skiter i att svara för han hindrar mig från att utföra mina arbetsuppgifter.

Att vara nära anhörig till en människa med ATS är väldigt påfrestande. Men jag tror ändå att det du får tillbaka av det här oförställda och genuint äkta från en ATS är en ynnest. ATS delar allt med mig och kämpar på, precis som jag och vi har ju bara varandra och jag skulle inte vilja andas ett andetag utan honom nära i mitt liv.

Idag fick jag en veckas ledighet i slutet av sommaren. Det ska bli så skönt efter att ha jobbat sedan april. Om ekonomis tillåter så blir det en resa utomlands. Till Rom tänkte jag. Men nu och i helgen ska jag bara äta och sova. Jag var bjuden till en student av en vän men jag orkar verkligen inte kommunicera med någon annan än mig själv och behöver återhämta mig.

Sluta aldrig att drömma

Just nu verkar det inte finnas så mycket att hurra för. Kallt, isigt, en djävla massa virus och bakterier och folk som avlider på löpande ba...