lördag 27 juli 2019

Skägghår och korta tanketrådar

Det är strålande sol ute. Jag lovar. Jag har svårt att hitta kläder som passar. Nu har jag gått upp igen. & kg. Upp och ner, ner och upp...jag bryr mig inte så mycket för då kör det ihop sig men folk runt omkring som inte är vana. Kan knappt låta bli att anmärka.

Men det är som sagt svårt med kläder. Jag har olika lådor med storlekar. Allt ifrån XS, 32 till XL och 46-48. Jag skulle träffa min hudterapeut idag. Hon skulle lasa min haka för skäggstråna växer inåt och skapar bölder. Men ATS lånade ut min bil igår och har tagit med sig nyckeln till sin bil. Arg, arg och arg och har letat efter extranyckeln och passade på att städa samtidigt.

Katten har börjat äta mycket och bajsa så det luktar hemskt hemma. Jag stör mig på det. Det är en korkad katt. Han fick gå ut i sin bur och låg utslagen när det var 40 grader så jag försökte få honom att komma in men han kurade in sig i hörnet och rullade glatt omkring som han gör när han är glad så då slet jag ut eländet innan den storknar.

Sökt 4 jobb i veckan. Jobbigt. Vem är jag, vad har jag att erbjuda, vilka kompetenser har jag? Jag kan knappt tänka färdigt en tanke. Det är stopp. Så jag plockar upp en annan tanke och så håller jag på. Det märks när man ser vad jag skriver om.

onsdag 24 juli 2019

Tussilago

Jag ser dig arma människa
såsom du vill bli sedd
Men jag frågar mig nu dig
varför ser du dig inte själv
såsom du vill bli sedd

Du är ingen ros
Inte ens en rund tulipan
Du är ett tussilago som
väntar på att bli trampad på
som kommer resa sig upp igen nästa år
och året efter det

När den som trampar på dig
får känna vinden och solen
värme och kyla
Så kommer du att växa där ingen annan kan
Där ingen annan tror

Så jag frågar dig
var är dina kläder
om du har klätt av dig så undrar jag
varför försöker du skyla dig
med händer så små
att det bara blir mer att titta på

Vem var det som tog din klänning
vem tog av dig det som kom under
var är dina skor

Du är ingen ros
Inte ens en rund tulipan
Du är ett tussilago som
väntar på att bli trampad på
som kommer resa sig upp igen nästa år
och året efter det

Jag ser dig arma människa
Det du bär, det du känner
Sträck ut dina armar
Låt oss få se dig såsom du är
ärren som visar på erfarenhet
är inte längre din brist

Låt din rädsla rinna av dig
och minnena få blekna
få tyngden att försvinna
och axlarna att rätas ut
stå stadigt och stark

Du är ingen ros
Inte ens en rund tulipan
Du är ett tussilago som
väntar på att bli trampad på
som kommer resa sig upp igen nästa år
och året efter det

Ägg eller rötägg

Jag har kommit hem från jobbet. Känns så himla underbart varje em kl 16 när jag har orkat göra ett arbetspass. Det är superlite att göra på jobbet. Både skönt och jobbigt för då känner man ångesten.
Nu är lägenheten köpt. Nya skulder. Måste erkänna att ATS mer eller mindre har bråkat sig till mitt accepterande. Jag orkar inte ta tillvara på min rätt att inte köpa en lägenhet i ett land.

SD är helt ute ur bilden. Tror och hoppas jag. Han var för destruktiv för mig. Jag anser att jag kan vara störd i perioder men han är en av de få människor jag upplevde var helt fucking tappad. Bortsett från alla djävla utbrott och nya kontakter så berättade helvetet att han hade en relation. Tro mig, jag har hög moral men jag är ingen duvunge. Det finns gråzoner men jag har aldrig varit så desperat att jag involverar mig med en gift man. Nu är det en massa otrogna typer som blir förbannad för att jag är pryd men visst, man kan falla för en gift man, då snackar vi om "den stora förälskelsen" men det är inte fallet alltid. Hur som helst, jag har tillräckligt mycket problem och har inte hjärna och hjärta för ett ytterligare självförvållat lyxproblem.

Istället har jag fått kontakt med en ny man. Via dejtingsidan förstås, jag kallar dejtingsidan för dumpsidan. Jag mår dåligt, behöver bekräftelse och lägger ut en sönderretuscherad bild på mig och män svärmar som bin efter honung. 30% har inget foto, 40% är obildade nollor och 9% klarar inte mig för att jag är så störd som jag är.

Den här mannen iaf. Jag kan inte sätta fingret på det. Hans första kontakt var för ett halvår sedan. Han skrev lite, tråkigt men inget störande, jag svarade väldigt ytligt och sporadiskt, han fortsatte skriva och jag hade mina dippar och orkade inte svara, han fortsatte, och fortsatte och till slut fick jag dåligt samvete och svarade med låtsat intresse som övergick till vänskap. Han fick mitt nummer och sedan har vi messat från det vi vaknar tills vi somnar. Han är stabil, tålmodig, smart, snygg fast på ett sätt som skrämmer mer än lockar, snäll, busig, retas...läser mellan raderna...han är bra och jag är vaksam. Jag vet ärligt talat ingenting. Jag litar inte på "det", på honom och framförallt på mig själv. Jag intalar mig själv att jag tränar så att kommunicera och socialisera med män och tygla mitt lynniga humör. Det går bra, det går dåligt, jag gör det bra, peppar mig själv, bromsar mig själv och kämpar men jag är inte övertygad. Jag känner inte den fysiska attraktionen och jag är övertygad om att det är ngt fel på honom, ngt kommer att strula och sabba det.

Visst är jag positiv? Nå, men jag har iaf slutat med höjningen av medicinen och börjar långsamt att bli piggare, dock har jag lättare för att bli ledsen men jag väljer det, just nu. 

lördag 20 juli 2019

Tips och begränsningar

Tips nr 1

Om du har så mycket runt omkring dig så att du inte orkar skriva ner det....Skriv mindre.

Yes, det kommer fler tips. Jag minns inte riktigt just nu, men det var ett tag sedan jag skrev. Ett av de viktigaste själen till att jag överhuvudtaget gör det är för att en dag klara av att gå tillbaka och se mitt beteende och förstå mina känslor och vad som leder till att jag bryter ihop så ofta. Med den infon kanske, kanske jag kan hjälpa mig själv.

MEN, en svaghet hos mig är begränsningar. När det gäller fucking ALLT. Och därför har jag en regel. Jag skriver så mycket jag orkar och tro mig, jag har en sån djävla ångest för att skriva för det är så mycket jag måste få ut och jag hittade inte lösenordet till bloggkontot så det blev värre.
Jag tänker skriva det jag orkar. Det här är vad jag orkar nu, just nu.

fredag 12 juli 2019

Läs inte det här

Dom kommer med en sån kraft att det är svårt att hitta luft i hela min värld. Dom slår mig omkull och även om fallet smärtar så är den inte i närheten av känslan från det som orsakade. Jag kippar efter andan och tar mig ömt om brösten. Var är den där knappen, nu då. Hur stänger jag av så att jag varken ser.Inte hör.  Eller känner. Var är syret i en värld som till synes verkar så ljuvlig. Var är den gröna färgen på löven som pryder de ståtliga träden runt omkring mig och får mig att känna mig omhändertagen.. Hur blev de vita bomullslätta molnen så tunga. Så gråa. Så låga. Var är hon? Naturens moder. Hon som reser sig i gryningen och värmer mitt tak. Lyser upp min gata. Väcker tulpanerna som slumrar. Är det molnen som skymmer henne? Eller har hon gjort det jag vill göra. Dragit sig undan. Stängt av. Känslan av att jag blir så liten och lätt. Som en fjäder seglar jag mig bort. Jag har aldrig sett fula läppar. Jag har sett läppar med sår som läker. Med läppstift som färgar framtänderna. Jag har sett skymten av läppar bakom hundratals hårstrån. Men jag har aldrig i min tanke sett läppar som något fult. Men de kommer ur din mun. Snuddar vid dina läppar på väg till mina öron. Till mitt hjärta. Trots alla lager av tung metall så smälter de igenom. Bonar sin väg till. Till kroppens starkaste muskel. Som ger blod och som tar emot blod. Blir liten och sen stor. Blir liten och sen stor. När du har levererat dem så ångrar du dig. Till mina öron nås av andra budskap. För stunden låtsas man att det är OK. Men min kropp är tyngre. Mina tankar är mörkare. Fötterna vill inte stötta sig mot underlag. Mina kläder blir transparenta. Och när jag går förbi spegeln. Så är den svart. I det svarta står det i rött. Orden du sa har ristats i mitt inre. Fyller mina tankar och släpar efter mig. De vill inte släppa mig. De drar mig åt ett håll där ingen har ett ansikte. Där armarna är långa som bläckfiskens lemmar. Dom vrider sig om min strupe. Dom går igenom min hud. Letar sig till mitt hjärta. Som var liten och blev stor. Som brukar vara liten och bli stor. Men som nu förblir större och större. Tills den inte orkar mer. Tankarna du hade under några snabba sekunder. Blev ljud som bubblade ur din strupe. Av kraften från din mage. Ljuden omvandlades till ord och orden har tömt minnets vackra trädgård som nu ligger i aska. Nu och för alltid kan de orden du sa aldrig bli osagda. Jag lägger mig omtumlad i  min säng försöker hålla om mig. Försöker försvara mig från något som om det inte var för sent. Jag undrar för mig själv. Vad är det hos mig. Som får dig. Att göra mig så illa.

måndag 8 juli 2019

Lax och guacamole

Jag har gjort en helt underbar laxrätt idag. Lax och kycklingfilé är proteiner som ligger längst ner i min lista om jag får bestämma vad jag ska äta. Och det får jag ju. Jag brukar aldrig äta laxen när jag tillagar det hemma men ATS som aldrig lagar mat kör stenhårt med det här och idag har jag slutat äta kolhydrater för ett tag för att se om en kostförändring kan göra mig piggare.

Så jag tog en halva av den färska laxbiten som jag bara krydda och kastade in i ugnen i 10 min på 175. Lite fundersam över om laxen hinner bli klar på den tiden men så stod det på receptet. Sen blem det en Avocadoröra med vitlök, lime, olivolja och parmesan. Typ som Guacamole. Och en härlig grönsallad till. Det blev gott.

För övrigt är det en tung dag. Jag har sovit hela dagen. Och jag är fortfarande så olidligt trött. Igår sov jag till halv sju på kvällen och gick och la mig igen kl 10. Jag har även kokat ingefäravatten som jag pressar citron i och drar i mig. Jag drog ner den där extra tabletten. Jag orkar inte mer. Det är fjärde dagen jag är hemma från jobbet och 6e dagen jag inte har orkat sticka ut huvudet hemifrån bortsett från att handla. Jag vill bara sova.

Just nu är jag ganska jämn i humöret men väldigt sliten fysiskt. Jag brukar tänka när jag är så här uppgiven att jag ska ta en dag i taget, inget mer. Jag har stängt kontot på dejtingappen och har fullt upp med att hantera administrativa måsten. Jag borde söka jobb men får spänningsvärk och migrän bara jag tittar på nätet. En dag i taget.

ATS mår bättre. Han hade skadat nacke, axel och rygg och det blev inflammerat så han var rätt utslagen tills han fick sina mediciner. Nu är han pigg och på G igen. Jag önskar att jag hade hans energi.

Näe, det får bli ett kort inlägg. Jag behöver ta lite migränmediciner och slockna lite.

lördag 6 juli 2019

Tusen och en tanke

Jag har fått en böld igen. Ungefär där de förra satt. Det är uppenbart att det handlar om hårsäcksinflammationer som blir inflammerad så idag går jag omkring med ett huvud som dunkar som om jag slog den i väggen hela tiden och sen pulserar det i böldhelvetet. Jag kan bara inbilla mig vad som händer i den grottan. Jag slår vad om att det är en massa äckliga parasiter som skumpar omkring i inflammationsvätska och gottar sig i att inte släppa ut det där hårstrået ur sin hårsäck. Förbannade böld! Men jag kan också djävlas. Jag har köpt supersterilt och starkt infektionshämmande medel och skrubbar med. Det svider så djävla mycket så jag har svårt att fatta att inte parasiterna och hårstrået inte flyger ut ur hårsäcken som raketer. Inte nog med denna sveda. Efteråt lägger jag på ett tjockt lager uttorkande salva. Ja, just det. Vi får väl se vem som får kapitulera i den här fighten. Jag har fått nog av hårsäcksinflammationer och bölder! Jag tar det inte längre.

Jag har ett liv där jag medicinerar för att inte vilja ta mitt liv och som kompensation så får jag biverkningar som gör att jag är konstant trött och får anstränga mig för att komma ihåg hur man stavar mitt namn. Inte nog med det, jag har en migrän som ihjäl mig trots att jag tar så mycket medicin så det skulle även få en lastbilschaffis på rygg mot sin vilja.

Då tänker jag mig den sorten lastbilschaffis som visar stjärtskåran när han böjer sig ner som röker en hel limpa Marlboro under en resa och som sjunger med till refrängen på favoritlåten som spelas om och om igen. Som väger minst 40 kg för mycket och som rakar sig var femte dag och innan han har torkat sig om ansiktet så gror det redan ny skäggstubb. Tror ni han har hårsäcksinflammationer och bölder? Not! Dom får jag. Tack och lov för de lastbilschaffisarna och även de nya yngre som varken röker eller dricker och gymmar och lever mycket mer hälsosamt än jag gör. Jag beundrar dem och många andra yrkesgrupper som gör att vi får allt det vi vill ha utan att anstränga oss mer än att gå till butiken.

Jag tänker på många andra yrkesgrupper runt omkring oss som får oss att må bra och att vara så trygga som möjligt i vår tillvaro. Jag tänker på människorna jag har jobbat med inom den privata sektorn som drillats i att klättra på än den enas än den andres huvud för att komma upp till en annan titel. Som är vän med alla eller vän med dem som för dem närmare sin titel. Många av dem får bara en lite mer fancy titel och jobbar gratis och som robotar för att nå resultaten. De smörar för människor som inte är värda HM-kavajen de bär, de förorsakar barn och familjer genom att vara borta mycket och jobba sent på kvällarna, de får en skitlön med tanke på att de inte får betalt för de extra timmarna de jobbar övertid som skulle kunna generera både en och 2 tjänster till. Men framför allt, varje gång de börjar en ny person som påminner om dem själva så måste de tippa på tårna för de vet vad de själva har gjort för att uppnå sin position och de vet att den nya inte skulle tveka

Jag har varit hemma från jobbet i 3 dagar. Jag låg i sängen igår och det kändes som att det var en miljon tankar och människor som pratade samtidigt i huvudet och ljuset skiftade i regnbågens färger. Kroppen var så trött. Lemmarna var avdomnade och lydde inte mina tankar om att resa sig upp. Någon gång kom jag upp och kom till toaletten och tvättade av mig men då kom det en attack av trötthet och det snurrade runt för mig så jag la mig igen. Medan jag försökte få det att snurra i huvudet så tänkte jag för mig själv att -vad är det jag håller på med. Det här går inte. Det här tillståndet är inte värd en människa. Jag har tappat kontrollen. Jag messade till chefen och kollegan och det tog så lång tid att se skärmen och stava rätt men till slut så kom det iväg. Tröttheten har legat i så så jag har varit hemma i 3 dagar. Jag är så trött att det snurrar i hela världen, jag är pigg och klarar göra något och sen blir helt klubbad av trötthet igen och lägger mig och försöker få tyst i huvudet så jag kan vila hjärnan. Tinnitusen är på maxvolym i ena örat och jag hör alla måsten jag måste göra och alla förklaringar om att jag inte klarar något förutom att ligga och få tyst. Det är som att det finns flera röster i huvudet som säger det jag normalt skulle säga. Kollektiva monologer so jag måste få tyst på. Hjärnan måste få det tyst så jag kan tänka själv. Fast jag är så trött att jag vill kräkas så går det inte att somna när jag ligger. Sömn känns som vatten i en het öken men jag kan inte somna.

Det känns som att jag sitter fast i en tvättrumma som fylls med vatten samtidigt som den snurrar och någon utifrån måste få stopp på trumman för jag kan inte det där jag är instängd och håller på att drunkna.

Det känns ibland som att jag är för mörk, har för många mörka tankar och det stämmer men jag skrattar också tack vare medicinen och tvingar mig till saker och njuter när jag gör dem. Jag gör saker som har med framtiden att göra, planerar, vill göra det så bra som möjligt men tanken att det kanske inte blir så och mörkret är som en skugga jämte mig hela tiden. Skuggan är också jag och vill att jag slutar med medicinen så att den kan ta över. Den har tagit stöd av tröttheten som är ännu en ny makt i mitt liv för att övertyga mig. Jag vet bara att så länge jag äter medicinen så måste jag leva fullt ut så mycket som möjligt och njuta och funkar det inte så får det väl bli så men det finns en hel del jag måste hinna med innan dess. Jag måste skriva, jag måste lämna en förklaring till vem jag är. Jag måste även skriva det andra jag har inom mig. Det som är det förflutna. Jag måste ta den här sista möjligheten att få fram det.

Hur ska jag beskriva det här nu? Psykisk ohälsa kan bli en livsstil för att den pågår så länge eller för att den tar över större perioder än när man har hälsa. I princip skulle jag kunna beskriva det som att leva mellan ytterligheter, glad-ledsen, levande-död, känslosam-känslodöd, pigg-trött, ambitiös-sjukskriven, dåtid-nutid, vacker-ful, äkta-smutsig, sann-lögnaktig, smal-tjock, drogad-medveten, social-introvert, fattig-ekonomiskt flytande, överlevare-redo att ge upp och uppgiven eller hoppfull. Ibland går det att förutse mående och göra något åt det och ibland så finns det där bara. Det känns som att någon har en remote-kontroll över mitt liv och styr mig framåt, styr mig bakåt, snurrar runt mig, låter batteriet dö ut o s v.

Humorn, ödmjukheten och acceptans och styrka är väl egenskaper som är starkare än medicin. Från sig själv och från andra. Intolerans och värdering är det som är jobbigt att hantera från sig själv och andra.

onsdag 3 juli 2019

Körsbärsträdets klaraste blomma

Med tiden när fadern hade accepterat sitt öde att ha fått ett flickebarn som hade förtrollat honom till att fullständigt överge sina principer att behandla det kvinnliga könet som ett kön som skulle underkasta sig mannen så avtog hans buttra och avvisande sida. Han började bli mjukare mot sin hustru och kunde ta med sig vackra tyger för henne att sy klänningar till sig själv och flickan. Han byggde ut huset och murade in en stor vedugn så att hustrun inte skulle behöva stå på knäna och laga mat och baka bröd. Att bära alla barn och föda dem hade gett henne smärtor i höfter och även om hon aldrig klagade så kunde hon många gånger ta sig om ryggen och blunda som att hon försökte övervinna smärtan.

Hustrun var lika lågmäld som hon hade varit tidigare men flickan muntrade även upp henne och för varje vinter som hon skuttade omkring och var sig själv så kunde hon släppa på skammen att vara så oduglig att hon inte hade kunnat få sina söner att överleva och därmed gjort sin make besviken. Han hade aldrig sagt ett ont ord till henne om detta och lagt skulden på henne men hon märkte att han jobbade både hårdare och längre för varje barn som inte klarade sig. Ibland la han sig i hennes bädd av ren vana för att fortplanta barn men i och med att flickan hade kommit och överlevt så blev det glesare med hans besök och när flickan var i 5 års åldern så slutade hon helt att bli gravid.

Flickan var så rar och tillgiven att modern långsamt slutade se henne som ett barn som tillfälligt stannade hos dem och ett barn som skulle bringa tur i födande av söner. När hon hade begravt ett par tvillingsöner som inte hade överlevt så kunde hon med sorg titta på sin flicka och fråga Allah varför han åtminstone inte kunde ha låtit en av pojkarna överleva och varför flickan inte var en pojke.

Just som hon tänkte den syndiga tanken och innan hon hann ångra sina hemska tankar så tittade flickan upp på henne och skrattade gott med sin söta lilla mun där det saknades en uppsättning tänder och sträckte upp sina knubbiga armar för att bli upplyft. När hon var i sin mammas famn fortsatte barnet att le stort och henne brungröna ögon var glansiga och så tog hon tag i sin mammas huvudbonad och drog henne till sig och höll hårt om sin mamma som om hon försökte rädda henne från Allahs vrede.

Det var en alldeles oförutsägbar flicka. Hon hade stora ögon med ljusa långa ögonfransar som knappt syntes om man inte stod nära barnet. Hon hade en mycket märklig färg på sina ögon och det var många som inte kunde sluta stirra sig på hennes ögon. De var lika gul-grön-bruna som färgen på löven på träden efter en torr sommar i oktober. Medan man försökte avgöra vilken färg hon hade på sina ögon så kunde hon borra in sin blick i en och många tyckte detta var obehagligt för man upplevde att det här var en gammal kvinnas ögon som såg igenom en. Det fanns fåfänga bybor och släktingar som pratade om att flickans ögon var ett bevis på att hon inte var ett vanligt barn och att hennes ögon inte såg ut som ett barn ögon utan som ett vilt djurs ögon.

Och både modern och fadern visste att flickans ögon kunde bli kalla som frosten på fönstren på vintern när flickan befann sig i fel sällskap. Men de visste också att väl förunnade kunde se att  flickans ögon när de var avslappnade och glada glödde likt elden i den nya vedugnen av värme och tillgivenhet. Hon hade spikrakt hår som det fanns mycket av men hårstråna var så tunna så hon såg inte ut att ha tjockt hår. Färgen var en hopkok av svart och kopparrött och även om modern alltid gjorde en fläta av håret så smet stråna ur flätan för att de var så tunna och la sig i en sned bena som flickan klumpigt drog från ansiktet med hela handflatan.

När hon blev lite äldre hade modern lärt henne att dra håret bakom örat med fingrarna men var hon fokuserad eller jobbade med något så använde hon ändå hela handflatan. Hon hade en stor hallonröd mun som hon antingen knep ihop när hon inte fick som hon ville eller som som slog ut som kronbladen på en tulpan och fick hennes föräldrar att glömma alla olyckor och sorger som drabbat dem och tackat Allah för att han hade välsignat dem med just detta barn. Hon var en stark liten liten människa med en personlighet som följde hennes växlande humör. Hon gjorde alltid det hon skulle och spred en massa kärlek till både sin mor och far. Redan när hon var tre år följde hon modern och fadern när de tog fram sina bönemattor och vände dem mot Mecka och läste alla Koranens verser. Hon kunde dem alla.

Hon stod alltid nära fadern på hans matta och efter några månader när han hade förstått att hon inte bad tillfälligt utan såg det som en ritual som familjen gjorde tillsammans från det att solen gick upp tills den gick ned. Ibland kunde hon somna i faderns famn efter kvällsmaten med fingrarna tvinnade i hans skägg och hur djupt hon än sov så stapplade hon upp när hon hörde sina föräldrar mässa verserna och med ett hår som hade trasslat ihop sig på alla möjliga ställen på huvudet så att hon såg ut som ett fågelbo så bad hon med sina föräldrar och gick och la sig igen. Varje gång tittade modern och fadern på varandra och på barnet och sträckte fram händerna än en gång och drog mot sitt ansikte och läste den sista versen. Den som handlade om att tacka Allah för att han hade välsignat dem med detta barn inte bara gjorde dem lyckliga och ödmjuka utan som också skapade en relation mellan föräldrarna genom att vara deras mest viktiga och enda gemensamma intresse.

När fadern åkte till staden nästa gång så bad han imamen i staden att låta väva en liten matta , mindre än de vanliga bönemattorna. Han var noga med att den skulle vävas med rosa trådar och teckna körsbärsträdens kronblommor som var det vackraste han kände till. Näst efter sin dotter. Han hade odlat körsbärsträd  runt hela huset och på vägen till åkern, djurhuset och tobaksplantagen och när han bar sin dotter förbi de första 2 körsbärsträden vid grinden till huset så sa alltid hans lilla flicka att: -Det här min herre, är det vackraste som finns, eller hur? -Ja, dotter, dom är lika vackra som du är, min lilla flicka. Precis som du.

Flickan hade hört sin mor kalla fadern för min herre och lagt till sig ovanan att säga det, hon också. Hon kallade även sin mor för hustru. För det hade hon hört att fadern sa när han ville modern något.

När mattan var färdigvävd så gav han den till sin lyckliga flicka som med stora flammande ögon tittade på de fina körsbärsblommorna utropade bubblande -Oh, min herre och oh, hustru, min körsbärsmatta!
Och medan dottern satt på golvet och drog handen över sin nya matta och rörde vid mönstren och bara var lycklig så ställde hon sig hastigt upp och frågade fadern med vaksamma höstfärgade ögon och läpparna som son hade spänt ihop likt ett hallon. -Min herre, var har du hittat en sån här fin matta. Jag vill också följa med dit där du har varit.  Fadern tittade på sin dotter som talade till honom som om hon var familjens överhuvud och tänkte att nu skulle hon få för sig att följa med på handelsresorna till staden och att säga nej skulle leda till mycket tandgnissel för det var inte möjligt.

Vad skulle han säga? Han tittade på hustrun och på den näsvisa dottern som inte vek undan med sin skarpa blick. -Nej, min flicka, du kan absolut inte följa med dit. Det går inte, aldrig.
Flickan som sällan hörde sin far säga aldrig till henne tänkte och tittade på både fadern och modern.
-På så vis, sade hon och satte sig ner. Det enda stället jag inte kan gå till är till Allah. För det har ni sagt att han finns överallt och i våra hjärtan. Bara Allah visste att jag ville ha en bönematta med körsbärsblommor. Så tittade hon upp på fadern och sa: -Inte ens jag visste att jag ville ha den här fina mattan. Sen satte hon sig ner igen och fortsatte att kommunicera med sin matta.

Fadern kunde knappt hålla sig för skratt. Hans flicka var som bomull som hade lagts runt hans hjärta.
Då kom han på att han hade med sig en till sak från sin resa. Han tog fram något inlindat i tidningspapper till ett litet paket.
- Ja, så var det ju det här, hustru, sa han. Han sträckte fram paketet till henne som knappt vågade titta på honom för hon hade blivit så förvånad. I paketet låg ett halsband med små, små gula pärlor och ett guldmynt. Hon blev så överraskad så hon fann sig inte utan lyfte bara upp halsbandet mot ljuset. Myntet snurrade runt och skapade ljusa skuggor på de vita väggarna och den lilla flickan sprang upp och skrattade och jagade skuggorna och skrattade. -Mera, mera kvittrade hon glatt tills hon fick syn på sin matta och var tvungen att sätta sig ned och känna lite till på den.

-Vilken fin gåva du har fått, hustru, av min herre. Den är jättefin. Vad är det för något.
Fadern tittade strängt på henne och sa: -Min flicka, du kan inte kalla din mor för hustrun och mig för min herre. Flickan slutade le och smeka sin matta och fick den vaksamma blicken. -Varför inte det? Ni säger det till varandra. Varför får inte jag det också? Hon såg ut som att hon förberedde sig för en konflikt med sitt kroppsspråk och satte sig ner och kände på sin matta men reste sig upp direkt igen samtidigt som hon höll ett öga på mattan.

-Ett barn ska inte säga så till sina föräldrar. Du ska kalla oss för baba och din mor för dae som alla andra barn. Flickan släppte helt kontrollen på mattan och tittade på sin far som såg så väldigt bestämd ut och på sin mor som fortfarande njöt av utsikten på sitt halsband och inte verkade ha något att tillföra.
Så hon tittade på sin far igen. -Har Allah sagt att jag måste kalla er för baba och dae? Kommer ni också att kalla varandra för det?
-Fadern blev åter ställd över hennes näpna fråga och kunde inte riktigt dra en vit lögn i Allahs namn.
-Nej, min flicka, Allah har inte sagt det men han har sagt att en dotter ska respektera det ens far och mor säger.
Flickan fortsatte stirra på sin far och kände sig lite sömnig och ville upp i faderns famn men visste inte hur hon skulle göra med sin matta och moderns guldmynt pockade också på hennes fokus och hon kände att det blev tjockt i halsen och sved och hon visste att hon snart skulle börja gråta så hon sträckte upp händerna mot sin pappa för att bli upplyft och började snyfta och tvinna sina fingrar i faderns skägg. Fadern kände i det ögonblicket som så många gånger tidigare att det kändes som att något kramade hårt om hans hjärta och förstod att diskussionen hade blivit för mycket för hans flicka.

Det var för många känslor med att pappan hade återvänt från en resa och haft med sig en fin present till henne och klockan var sen på kvällen.
-Så ja, nu får du sluta vara ledsen. Modern släppte fokus på sitt halsband och tittade på sin make och dotter. Det var dags att äta kvällsmat och lägga flickan men hon ville först trösta sin dotter och visade henne guldmyntet och frågade om hon tyckte att hennes Zer (guld) var fin. Flickan nickade och sen tittade hon på sin matta och ville ner från faderns famn.
-Vi väntar med den här diskussionen men det är dags för dig att få ett namn sa han och tittade på sin hustru som än en gång denna kväll blivit överraskad av sin man. Namn? Skulle de ge flickan ett namn. Hon kände sig plötsligt rädd. De hade inte gett flickan ett namn för de hade inte vetat om hon skulle överleva och tiden hade gått. Vad betydde det att ge henne ett namn. Skulle det innebära olycka? Kunde de inte fortsätta utan att namnge henne?


Fadern förstod att hans hustru inte skulle tillföra så mycket så han böjde sig ned mot sin dotter som drog fingrarna på blommorna.
-Vad säger du? Vill du ha ett namn, frågade han och smekte hennes. Flickan var nästan hypnotiserad av sin matta, förmodligen för att hon var trött. Men hon svarade. Hon lyssnade alltid på fadern. -Nej, min herre, jag känner inte att jag behöver något namn.
Den här gången kände fadern att han inte ville ge med sig så han provade på nytt, lite mer bestämt.
-Jag känner väldigt mycket att du ska ha ett namn. Så får det bli. Flickan hand blev stilla. Hon tittade upp på sin far och frågade om Allah hade bestämt det och fadern svarade henne utan att tveka. Ja, min flicka, jag är säker på att Allah vill att alla barn ska ha ett namn.

Flickan tittade på sin far och sen på sin matta som om mattan skulle ge henne vägledning. -På så vis, sa hon. hon började rita med fingrarna på sin matat igen och sa: -Då vill jag heta körsbärsträd. Hon blev glad över att ha kommit på ett namn och tittade glatt på sin far och mor. Och innan fadern hann brusa upp igen så sa modern. -Du kan inte ta namnet ifrån dina fina körsbärsträd, min flicka. Då kommer vi blanda ihop er. Flickan tittade på mönstren i mattan och på ytterdörren mot körsbärsträden. Man kunde se att hon förstod att det skulle bli konstigt så hon tittade på sin moder igen och hennes mor såg att det flammade till i hennes höstfärgade ögon.

 -På så vis, svarade hon. Då vill jag heta Zer som ditt fina guldhalsband, hustru. Hon vände sig om och sprang till sin matta och la sig på den och kramade den. -Så får det bli, sa modern till fadern. Din dotter har bestämt att hon vill heta Zerin och det är ett namn väl värdigt henne med de ögonen som  glimmar i guld och hennes värde kommer vi aldrig kunna mäta i guld.
Fadern log tacksamt mot sin hustru och tackade Allah för hans hjälp med detta som han trodde skulle bli en dramahistoria. Sen lyfte han upp sin halvsovandes dotter och snurrade henne i luften för att hon skulle bli pigg. -Sådär, min vackra dotter Zerin, nu ska vi tvätta av dig och ge dig lite varm mjölk med honung och bröd och sen ska du sova.

tisdag 2 juli 2019

Körsbärsträdens klaraste blomma

Hon var enda barnet i sin familj. Hennes mamma hade dock fött många barn. Fler än modern kom ihåg. Hon sa alltid till sin dotter att det var en synd att tänka på barnen som Allah hade tagit till sig. Det var Allahs vilja och det fick man förlika sig med. Modern kunde inte läsa eller skriva. Allt det hon visste hade hon fått lära sig av sin egen mamma. Visserligen var det inte så mycket eftersom hennes lott här i livet skulle bli att ta hand om sin man, hus och familj.

Modern hade gift sig med hennes far när hon var 13 vårar fyllda. Det var på våren hon föddes hade hennes mamma berättat för snön hade knappt smält och vattnet i den lilla bäcken bakom den höga kullen som fortfarande hade varit kallt och kristallklart. Fadern hade inte varit äldre, det fanns dock ingen känd ålder på fadern. Det var inte så viktigt då på den tiden. Han hade varit spenslig och saknade både mor och far. Hon kunde inte minnas varför. Fadern var till personligheten fåordig och var allt som oftast ute på åkern eller hos djuren eller på tobaksplantagen från tidig morgon och långt efter att hon hade lagt sig för kvällen. Hon kunde se sin mamma sitta vid den lilla bäcken och gnugga tvätten ren med hela kroppen och höra henne snyfta. Modern hade inga känslor för hennes far förrän hon hade fötts.  Modern hade uppfostrats till att en dotters främsta plikt var att ha först nöjda föräldrar och så småningom en nöjd make.

När fadern hade kommit till moderns hem för att be dem om hennes hand hade han varit mager och gänglig men man visste att han var stark som en oxe och visste vad det innebar att jobba hårt. Han var längre än han borde vara i sin ålder och hade en väldigt allvarlig uppsyn. Eftersom han var föräldralös och hade ett koppel av både äldre och yngre syskon så hade han redan i 8-års åldern åkt med en häst och vagn som kom till byn från staden var sjätte månad och sålde varor tillbaka till staden. Där hade han gjort allt som en ung gosse kunde tänkas göra. Han hade putsat skor, hjälpt till i hushåll, tagit hand om djur, sprungit ärenden åt handlaren och vaktat hus på nätterna till bättre förmögna människor. Av det han hade tjänat hade han sparat varenda lira och endast unnat sig en limpa bröd och en bit vattenmelon och en flaska vatten om dagen. Ibland kunde han få lite majs eller någon gröda från någon av dem arbetade med men oftast tackade han nej till allmosor och jobbade ihop till sin egen mat.

Mynten han hade tjänat ihop grävde han ner i en gammal plåtburk som det hade legat oliver i. Han var noga med att endast ha mynt för att de förstördes inte av att ligga i jorden. Sent om natten gick han omvägar för att inte bli förföljd till en slätt där det knappt växte något och grävde upp sin plåtburk, räknade sina pengar och la i dagens vinst.

Så småningom var plåtburken full och då tog han med den till en by en bit därifrån och bytte ut mynten mot guldmynt och tog med sig sin tomma plåtburk tillbaka för att fylla den. Till slut hade han tillräckligt många guldmynt för att pryda en mer än ett par kvinnors halsar och då sydde han in dem i fodret på sina  kängor och i remmen på sin väska och begav sig tillbaka hem till sin hemby.

Han gav sina bröder varsitt guldmynt och frågade dem vem av flickorna i regionen som var vänast att gifta sig med och hade många bröder. Han ville vara säker på att det var en fortplantningsbar kvinna som knappt syntes till och som gav honom så många söner som GUD ville välsigna honom med. Han blev tipsad om en flicka som både 6 mil ifrån hans hemby. Det var en stor by och hon var enda dottern i en stabil familj som följde Allahs budskap och som var lågmäld. Han ville ha så lite med släktingar att göra så det fick inte vara en släkt som var van att umgås. Han var och ville förbli en enstöring. Han hade ett mål och det vara att skapa sig en förmögenhet med sina söner.

Flickan som var utvald att bli hans hustru hade ett mycket milt lynne och tittade inte på honom en enda gång när han gästade hennes föräldrars hus. Hon hade givetvis den sedvanliga huvudbonaden och av hennes hår syntes bara en tjock fläta med ljust hår som syntes genom huvudbonaden. Han var noga med att förvissa sig om att hon hade en kraftig benstomme och var reslig. Han ville inte ha en tanig brud som inte klarade av att jobba hårt vid hans sida och ge honom de söner han ville ha.

Under hela brudöverlämningen sade hon aldrig ett ord och när hon serverade honom té så tittade hon ner. Det passade honom utmärkt och han kom överens med de manliga överhuvudena att han skulle ge familjen 2 guldmynt och stå för vigseln. Han försökte komma undan festligheter i samband med giftermål men hennes farbror som var en vek man som föll för sin frus övertalningar om firande för hon var av den sorten som gillade festligheter och såg sin chans att kränga av sin man pengar för tyg åt sig att syn en klänning.

Nåväl. Han slutförde sitt uppdrag och förde sin brud till hembyn där han tillsammans med sina bröder byggt ett hus lagom för en familj. Mellan det unga gifta paret förekom det aldrig någon överflödig kommunikation. Man sa det mest nödvändiga och så var det bra med det. Modern kunde inte minnas att någon av dem hade yttrat den andres namn innan dottern hade fötts. Han kallade henne "kvinna" och de få tillfällen då hon tilltalade honom så kallade hon honom för "min herre". Bröllopsnatten och alla kommande nätterna därefter bestod av en enkel och primitiv procedur där han i fortplantningssyfte besökte henne i hennes bädd i köksutrymmet och gjorde det han skulle och avslutade akten med att tvätta sig ren och be till Allah om att det skulle ge frukt i form av en son innan han gick och lade sig i sin egen bädd i det angränsade rummet till köket.

Det dröjde inte länge förrän hon blev kraftig om sina redan runda höfter och med hjälp av grannfrun födde hon det ena barnet efter det andra som antingen inte levde från början eller dog i barnsängen eller i spädbarnsdöd. Han blev mer och mer bitter för varje gång och trodde att han hade gjort den allsmäktige förargad eftersom han tog alla hans barn till sig. Han straffade sig genom att jobba ännu hårdare med sin skörd och åkte ofta in till städerna för att sälja sin frukt och sina grönsaker. På vintern stannade han i städerna och byggde hus. Genom att jobba hårdare hoppades han blidka Allah och låta honom behålla kommande barn och efter några år så var det ett flickebarn som överlevde både sin första, andra och tredje vinter och hoppet växte igen inom dem om en son. Han hade sett att hans unga hustru efter varje barn blev magrare och mer sorgsen och han var rädd att han skulle behöva ta sig en ny hustru för att få sina söner.

Flickan som föddes var ett mycket märkligt barn och visserligen var han inte helt nöjd med att det inte var en son men han vågade inte visa det och behandlade flickebarnet väl för att inte reta upp Allah mer så han skulle ta även detta barn. Dessutom gjorde flickan att hustrun blev lite lättare till sinnet och det var bra för barnafödandet. När han gick ut till åkern så sa han: -Hustru, se efter flickan och gör att hon är nöjd. Allah ser och hör allt. Och hans hustru gjorde som han sa vilket inte var så svårt för flickan grät mycket sällan och var nöjd där man satte henne bara hon var mätt och torr. Hon var väldigt fäst vid sin buttra och tystlåtna fader och vaknade hur sent han än kom från åkern och kröp i hans famn och drog sina små fingrar i hans skägg tills hon somnade om.

I början försökte han förskjuta flickan för det var verkligen inte hans ansvar att bära på barnet men då blev hon så ond och skrek så tallrikarna i skåpet skallrade och av rädsla för att reta upp Allah lät han den märkliga flickan vara nära sig. Och med tiden skulle det visa sig att det tog längre tid mellan gångerna hustrun blev havande och det fick inte behålla fler barn. Hur det nu blev så kom det sig att den lilla flickan blev starkt bunden till sin far och han i sin tur vid henne och i byn talade man ofta om den rike, buttre mannen som gick omkring och släpade på sin flicka var han än rörde sig. Någon gång tyckte någon av hans bröders fruar att det inte passade sig och försökte ta flickan ifrån honom så att han åtminstone kunde äta obehindrat men barnet ställde till ett sånt väsen och gav sig inte förrän hon var tillbaka i faderns famn och snurrade in sina fingrar i hans skägg tills hennes snyftningar upphörde.

Kusinbarnen försökte locka på hennes uppmärksamhet och hon följde deras rörelser med vakande ögon men det hände aldrig att hon lekte med dem och när de närmade sig fadern eller han försökte ta upp något av sina syskonbarn så slog hon barnet tills fadern överlämnade det till föräldrarna.

Så kom det sig att hon blev den märkvärdiga och malliga flickan i byn som ingen vågade reta upp och som ingen ägnade uppmärksamhet åt för flickan verkade inte vara mottaglig. Hon var fullkomligt nöjd med sin far och sin mor.

Sluta aldrig att drömma

Just nu verkar det inte finnas så mycket att hurra för. Kallt, isigt, en djävla massa virus och bakterier och folk som avlider på löpande ba...